desdobrável

sobre a utopia do controle

2011-12-20T11:53:00.001-05:00

nem bem sei mais porque eu ainda insisto, mesmo que inconscientemente, em ter, manter e conseguir controle sobre tudo o que acontece na minha vida. vira e mexe, mais frequentemente do que eu gostaria, a vida me mostra que não adianta muito planejar, que não adianta muito racionalizar, que não adianta ir com cautela, que o que tem que ser tem muita força, como me disse uma vez meu avô. quando em vez, a vida vem e me põe numa direção diametralmente oposta àquela que eu estava apontando.
2011 não foi - definitivamente - um ano fácil. me arrastei pelos primeiros meses, tive ilusões de melhora, acreditei que as coisas iam funcionar e, sempre, elas voltavam pra estaca zero, pro ponto morto. enquanto eu me agarrei a qualquer esperança que aparecesse, os dias de 2011 foram passando em câmera lenta, que é como a minha memória registra todo e qualquer tempo difícil que eu já tenha vivido: película de cinema, um slow motion em preto e branco.
acontece que eu sou do time da adélia prado: sou mulher, sou desdobrável, posso com cantigas tristes, minha tristeza não tem pedigree, enquanto minha vontade de alegria tem raiz no meu mil avô. e uma dia, como era pra acontecer, acordei sem querer mais ser feliz e decidi - volto a remar pro norte em breve. fiz planos, escolhi pontos geográficos, mandei cartas, e esperei o chamado. que veio, sim, mas chegou atrasado. chegou uma semana depois que a vida me tirou, pela milésima vez, do controle. chegou depois que eu, sem perceber, virei as costas e saí caminhando na direção contrária.
eu tive medo, é claro. pensei em desistir antes mesmo de começar. pensei em tudo de difícil que eu vivi aqui nesses últimos meses e na possibilidade de ficar por aqui e ter que conviver com algumas dessas coisas todas de novo. mas consegui vencer a inércia, a razão pulei de cabeça nesse precipício. em vez de cair, venho flutuando desde então: estou feliz de novo. integralmente.

2011-11-24T20:02:00.001-05:00

sim, recomecei a inventar projetos, sonhos, estórias que ainda não conseguiram sair da minha cabeça. em breve: tomara - por aqui.

2011-11-13T10:04:00.001-05:00

fazia muito já que eu não tinha um sábado que se pudesse chamar sábado, uma sexta-feira decente o suficiente pra ser preenchida por algo a mais que o alívio do dia em que acaba o trabalho e começa o descanso. faz tempo que tenho todo o tempo do mundo pra descansar e quase nenhum pra me cansar com coisas mundanas, carnais, com pecados capitais de todos os tipos.
fazia muito que eu não procurava, feliz, um momento em que pudesse ficar só pra fazer coisas de mulherzinha ouvindo belchior e fagner, de touca na cabeça, o cabelo cheio de creme, uma máscara de pepino no rosto. faz muito que eu não ficava tranquila em dizer não pra uma das minhas crianças, que queria passar o fim-de-semana prolongado comigo.
tem sido bom não poder estar presente, tenho curtido cada momento de indisponibilidade que me cai no colo. e não, não vai ser assim o tempo todo, porque à medida em que a vida caminha, também as coisas, os sentimentos, as histórias se encaminham pr'um lugar de mais equilíbrio, de mais tranquilidade. por enquanto, todavia, me apetecem muito a pressa, a sexta-feira concorrida, as ligações não atendidas no celular, os emails a responder.

a resposta que nunca vou dar

2011-09-15T09:33:00.002-04:00

pois é. completo hoje, dia 15 de setembro de 2011, 14 meses de retorno ao brasil. muito, muito bom estar perto da família, estabelecer rotinas de convivência, fazer parte, ajudar, ser ajudada. muito bom o abraço sem pressa, o beijo repetido, os gestos que, por serem possíveis de forma regular, vão se internalizando, são realizados quase tão naturalmente quanto respirar. não vou dizer que fortaleza seja uma cidade ruim, ando evitando juízos de valor e dizer que fortaleza é ruim e atribuir um valor que eu não quero a essa cidade que é minha, apesar de me fazer sentir infinitamente estrangeira. fortaleza, entretanto, não tem sido uma experiência prazeirosa para mim. um ano e dois meses depois, minha relação com a cidade ainda é marcada por uma certa irritação, pela sensação de que eu não compreendo a cidade. e, sobretudo, pela sensação de uma grande ausência de pertença. não me sinto parte desse lugar, como já me senti parte de outros lugares onde morei. antes, pertenço aos meus e isso, esse sentimento de pertencer a eles subverte a geografia e é possível onde quer que estejamos, qualquer lugar que permita o encontro.
no começo, logo que cheguei, apesar de todas as dificuldades, eu sentia que valia a pena estar aqui, que chegaria o dia em que tudo voltaria ao eixo. eu teria uma trabalho que, de qualquer forma que fosse, me satisfizesse, teria uma história com a cidade, amigos, e assim um lugar que me coubesse por estas bandas. explorei algumas possibilidades, fiz o que eu pude. mas não, não passei mesmo por cima dos meus princípios e valores, algo muito importante pra mim. não fiz nada que eu achasse desonesto ou que me constrangesse. sei que não fiz o suficiente pra me estabelecer por aqui - sei disso melhor que ninguém. mas sei também que fiz o que pude e isso me basta, mesmo que não baste aos outros. ao longo desses 14 meses, fui me cansando, minha confiança foi murchando, minha energia foi se exaurindo e, à medida em que mais portas foram se fechando, fui vendo minha gama de possibilidades reduzir-se quase a zero.
tenho sido, mesmo que veladamente, acusada de não ter tentado o suficiente. de não ter feito absolutamente tudo o que podia ser feito. sei que quem diz isso sente, assim como eu, uma certa frustração. sei que quem diz isso o faz por amor. mas só eu sei onde o calo me dói, qualquer que seja o acontecimento em minha vida, sou eu que arco com as consequências. só eu sei como eu durmo e acordo, só eu sei o gosto do que saboreei por aqui. só eu. só eu sei o quanto me custaria usar de determinados recursos pra fazer as coisas aqui caminharem de maneira diferente. então, só eu posso decidir o que vou fazer. ou não, como diria o caetano.

setembro

2011-09-02T17:01:00.003-04:00

para mim e para os meus, setembro reinaugura saudades. elas completam anos, renovam ciclos e, num eterno modificar-se, perduram em cada um de nós. em uns, é maior, mais intensa, mais latejante. em outros, é menor, menos diária. mas é igualmente saudade em todos nós, porque sabemos que nunca mais seremos nós completos.
lembrei-em hoje, num banho de mar de homenagem à saudade, que mia couto um dia escreveu:
"Cruzo o rio, é já quase noite. Vejo este poente como o desbotar do último sol. A voz antiga do Avô parece dizer-me: depois deste poente não haverá mais dia. E o gesto gasto de Mariano aponta o horizonte: ali onde se afunda o astro é o mpela djambo, o umbigo celeste. A cicatriz tão londe de uma ferida tão dentro: a ausente permanência de quem morreu. No Avô Mariano confirmo: morto amado nunca mais pára de morrer."
Mia Couto em Um rio chamado tempo, uma casa chamada terra

2011-08-22T22:08:00.003-04:00

agosto chegou aqui na cidade que se diz forte. trouxe consigo o vento que eu não conhecia, que uiva nas minhas janelas, que carrega a maresia grudenta que meus pés acabam de espalhar por aí. trouxe também uma melancolia dura, às vezes amarga, às vezes infinita.
dei de ler adélia prado, ouvir músicas tristes.

Estreito
Agosto, agosto
os torrões estão leves,
ao menor toque se desmancham em pó.
Estrela de agosto,
baça.
Céu que se adensa,
vento.
Papéis no redemoinho levantados,
esta sede excessiva
e ciscos.
Um homem cava um fosso no quintal,
uma idéia má estremece as paredes.
Adélia Prado

2011-08-21T22:19:00.003-04:00

eu achava que era só no norte. meu outro norte, o inventado. eu achava que era a geografia o problema e, portanto, fácil de resolver. não, eu não era mais só no outro norte que eu sou aqui, no meu norte de direito. depois de um ano aqui nessas paragens onde não caibo, posso dizer: sei o que é solidão.

"De vez em quando Deus me tira a poesia
Olho pedra, vejo pedra mesmo.
O mundo, cheio de departamentos,
não é a bola bonita caminhando solta no espaço.
Eu fico feia, olhando espelhos com provocação,
batendo a escova com força no cabelos,
sujeita a presságios.
Viro péssima cristã."
Adélia Prado (trecho do poema Paixão)

novos ventos

2011-08-03T14:02:00.004-04:00

fortaleza não é o pior lugar do mundo, muito menos é uma cidade ruim de se viver. é, simplesmente, um lugar onde não me sinto completamente em casa, onde eu não me encaixo perfeitamente. apesar de ser o lugar de diversas das minhas memórias afetivas, sobretudo aquelas ligadas à família. talvez por isso, passar uns dias fora de fortaleza me fez um bem grande. foi importante, naquele momento, experimentar um pouco do brasil que não é fortaleza, não é ceará. que ainda tem diversos dos problemas e questões que me afligem aqui, mas que também conta diferenças acalentadoras. observar um pouco do brasil fora daqui me fez voltar com uma sensação boa de que há pra onde fugir na hora em que eu estiver pronta. agora, ainda não é a hora.
voltei com uma sensação muito forte de que, em algum momento, quando eu menos esperar, um caminho se apresentará e eu só precisarei segui-lo. esse é um tema recorrente em minha vida: lutar, batalhar, ir atrás com todas as forças de algo que não aparece, que não acontece, que não se materializa. e, assim como num passe de mágica, no momento em que eu relaxo, em que a tranquilidade finalmente chega a mim, algo que eu nem ousei desejar de tão bom aparece, se concretiza, materializa e eu ganho um caminho a seguir. (porque eu gosto de seguir na vida por caminhos.) tenho aprendido a ouvir minha voz interna, seguir minhas intuições. entrego-me então a essa intuição de que tudo vai se resolver, que o caminho vai aparecer e que tudo volta pro eixo em algum momento, mais cedo ou mais tarde.
enquanto isso, saboreio a vida perto do mar, do vento do mar, da maresia que gruda no chão de casa, nas roupas secando no varal, em cima da geladeira. aproveito o sol do trópico em banhos de mar matinais e a brisa fresca em caminhadas noturnas. voltei a cozinhar - pra mim e pros meus. e isso só pode ser sinal de que bons, novos ventos soprarão por aqui.

2011-07-25T10:58:00.004-04:00

"na terra em que o mar não bate
não bate o meu coração
o mar, onde o céu flutua
onde morrem o sol e a lua
e acaba o caminho do chão..."
letra de caetano veloso, musicada por gilberto gil

todo o bem que eu fizer

2011-07-02T23:15:00.002-04:00

se você me fizer algum bem, um favor, uma gentileza, espero, do fundo do meu coração, que você o faça porque me quer bem, porque me julgou merecedora, porque teve vontade. espero, sinceramente, que você saiba que não me deve nada e, portanto, não tem que me fazer algum bem, um favor, uma gentileza. eu também, quando for fazer algum bem a você, um favor, uma gentileza ou qualquer outro gesto, vou fazê-lo porque te quero bem, porque quero te ajudar, porque te julgo merecedor, porque me deu vontade. nunca porque eu ache que te devo algo e me sinta obrigada a retribuir. e porque é de coração aberto que eu te dou algo de mim, não preciso esperar que você me dê algo em troca, não vou te cobrar ou lembrar anos depois quando você, por um motivo qualquer, me disser um não.
não me sentir devedora, entretanto, não significa que eu não sinta gratidão. não significa que eu me esqueça das bondades (muitas) que recebo pela vida. lembro-me de todas, guardo-as comigo e as uso como inspiração. mas todo o bem que eu te fizer, tenha a mais absoluta certeza, não foi movido pelo sentido de pagar a dívida e, sim, pela minha mais genuina vontade de fazê-lo.

eu não sou daqui, marinheiro só

2011-07-01T18:57:00.005-04:00

mais do que ignorar e seguir adiante como se não fosse comigo, a hostilidade de fortaleza me magoa, me dói fundo, me entristece. pensei que fosse me acostumar e, talvez até passar a fazer igual, como vejo muitos dos meus fazerem. mas não, ao invés disso, volto pra casa diariamente chateada porque a moça do supermercado não me respondeu o boa tarde, o carro atrás de mim buzinou porque eu deixei que um pedestre atravessasse a rua ou qualquer outra gentileza que eu tenha tentado fazer, sempre recebida pelos outros com impaciência, desconfiança ou algum outro tipo de irritação. por aqui, vamos na contramão do mundo, onde se tenta interagir mais, criar comunidades, viver de maneira o mais comunal possível. busca-se, por aí, o pessoal e íntimo - como saber de que chão saíram o pepino e o tomate que você comeu na salada do almoço, como ajudar a pintar a escola do seu filho, como se juntar pra bater fotografia junto, como usar o espaço da associação de moradores da cidade ou do bairro pra ensaiar o coral. e como mais um monte de outros exemplos e histórias que eu vivi e trago comigo.
queria me sentir capaz de multiplicar esse efeito, queria me sentir responsável também pela modificação, ainda que incipiente, da forma como se estabelecem as relações sociais entre estranhos nessa cidade que eu, afinal de contas, escolhi pra mim. queria concordar com um primo que me disse que aqui ainda se tem mais a fazer que lá, que os desafios são maiores, mais instigantes e que eu tenho mais a contribuir aqui que lá. nunca senti falta de ideais lá, nunca senti que havia pouco a fazer e nunca deixei de me sentir instigada pelos desafios - diferentes dos daqui, é claro - que apareciam no meu caminho.
na verdade, sinto como se aqui não houvessem desafios pra mim. ou melhor, como se o desafio maior aqui seja interno, pessoal, tão só meu. pouco posso contribuir, há pouco pr'eu fazer aqui simplesmente porque eu não sinto a pertença. ainda me sinto, às vesperas de fazer um ano da minha chegada, como se fosse estrangeira nessa terra que abrigou meus antepassados e que eu pensei ser minha também. eu sempre soube que não tinha raízes e, portanto, poderia me fixar em qualquer lugar que quisesse. e nunca, em nenhum dos lugares por onde andei, me senti tão forasteira.

2011-05-19T09:16:00.002-04:00

quando o outro capta exatamente o que está por dentro, quando as palavras de outra pessoa poderiam perfeitamente ter sido minhas:

For last year's words belong to last year's language
And next year's words await another voice
And to make an end is to make a beginning...
T. S. Elliot

dia d

2011-05-15T19:07:00.004-04:00

é importante ter um plano, uma rota de fuga, uma via de escape. é importante que o plano seja flexível o suficiente pra não te engolir, pra não ser maior que você e virar, assim, um calabouço. é importante ter certeza de que o plano é seu, nasceu das entranhas da sua cabeça e de lá só sai se você quiser. e sai, na horinha mesma que você decidir. só você pode mexer, rearrumar, modificar, adiar, e mesmo desistir de algo que você concebeu.
eu tenho um plano, pretendo que ele seja um caminho pra que eu seja feliz. ele é meu, nasceu da minha cabeça, durante uma espera de 3 horas e meia (para abrir uma conta no banco) em que eu decidi que não ia me chatear, que não ia deixar que tudo o que tem acontecido de errado desde que eu me mudei para o brasil me desviasse do caminho que eu quero trilhar. nesse dia, no meio de uma espera que poderia ser só mais uma frustração, tracei os detalhes da minha rota de fuga, pro caso de tudo continuar do jeito que está agora, pro caso de eu continuar a sentir que não pertenço a este lugar.
o dia seguinte amanheceu azul apesar da chuva, nossa companheira constante nesses últimos meses na cidade que se diz do sol. e nem os buracos multiplicados por aí, nem a rudeza das pessoas no trato com o outro, nem a pressa eterna de quem divide comigo a cidade, nem as buzinas que eu levo o tempo todo porque não dirijo como a maioria me tiraram do sério ou acinzentaram o dia azul que eu tinha só pra mim. desde então, os dias têm sido mais azuis, a temperatura tem sido mais amena, e até a cidade tem me parecido mais bonita. não, as coisas não melhoraram. quem melhorou fui eu e isso faz, sim, toda a diferença.
eu posso até não viver aqui pro resto da minha vida. mas, enquanto eu por aqui estiver, vou estar inteira. essa sou eu.

fitting

2011-05-02T20:45:00.003-04:00

i don't fit here. that's what a realize every single day as i try to work through the system, to work with the people, to work through life as it is here in this country. i don't fit as i drive, walk, say i'm sorry and excuse me, please and thank you or even as i say good evening to the lady that opens the door every monday and weds when i arrive at the place where i take my pilates lessons. she never replies to me, she never even looks at me. and, before i'm misjudged by the previous statement, i should say that i understand the context, i understand that i'm probably the only person who looks at her, who sees her behind the desk next to the door and who acknowledges her presence. i do understand the context of many of the things i see and deal with on a daily basis. i do. but that doesn't help me accept what happens as naturally as most here do. and then, once again, i realize: i don't fit here.

285 anos

2011-04-13T20:39:00.005-04:00

fortaleza nasceu pra mim há trinta e poucos anos, bem na época em que eu começava a me entender por gente e aprendi que fortaleza, além de ser a terra da família da minha mãe, era a terra onde eu passava férias. nessa época fortaleza tinha pés de jambo e de carambola pelas ruas do bairro que uma dia havia sido a fazenda do meu bisavó, a estância. fortaleza pra mim era principalmente esse bairro, onde moravam meus avós, tios, primos. a gente zanzava de uma casa pra outra, exercitando a imaginação, criando brincadeiras, aprontando o que a gente podia. dessa época, lembro com clareza de quão agradável era a cidade, de árvores, de praia limpa e segura. podíamos andar na cidade! havia calçada onde pisar, o trânsito não era tão caótico e a gente não se sentia na iminência de um assalto o tempo inteiro.
é dessa época uma das minhas lembranças mais antigas, da minha avó abrindo o portão da casa da joaquim nabuco para que meu pai entrasse com o carro, a gente acabando de chegar de salvador, depois de muitas horas de estrada. foi também nessa época que eu me perdi, voltando da casa da minha tia para a da minha avó, e fui levada para o canal dez por um estranho que me achou sentada no meio-fio, chorando por estar perdida. e eu fiquei - e lembro disso - numa sala que tinha monitores de televisão do chão ao teto, enquanto esperava que alguém fosse me buscar. e como a família quase toda morava por ali, choveu gente pra me buscar e me levar de volta pra minha mãe lívida e assustada.
hoje, fortaleza completa 285 anos. e não tem mais as árvores, as calçadas, a praia limpa. a cidade não é mais pra pedestres, mas também não é agradável aos carros, que trafegam entre buzinas, buracos e todos os tipos de infração. a cidade hoje tem mais edifícios que casas. não se vê o mar, porque o paredão de prédios permite, quando muito, uma faixa estreita de verde. mas, de tudo, o que mais me intriga é o fato de que a cidade é feita por pessoas, mas não é agradável às pessoas. nós, o moradores da cidade conseguimos construir uma cidade anti-pessoa. que não permite convivência, onde não há praças, onde é cada um por si e ponto final. que vai, aos poucos, perdendo um tanto de sua beleza, de suas possibilidades de interação, de conhecer não somente os vizinhos, mas também quem mora no outro quarteirão, do outro lado da rua, no prédio ao lado.
ainda procuro a beleza da cidade que há algumas gerações acolhe os meus. e que me acolheu há uns meses, com seu modo impessoal e apressado. tento achar algo que me agrade, que me permita ver música, poesia, pintura no asfalto, no concreto, no barro. talvez eu precisa ainda me abrir para a cidade, internalizá-la como se aqui eu tivesse morado toda a vida, aceitá-la como ela é. talvez me falte ainda gostar, apesar de questionar. e lutar pra que ela volte a ser agradável como nas minhas lembranças.

run, baby, run

2011-04-11T15:33:00.002-04:00

"agora, você reza pra chegar aqui a tempo" - foi o que eu ouvi umas poucas horas atrás, de uma funcionária de uma órgão público federal brasileiro que, segundo muitos conhecidos, é dos poucos que funcionam direito. e enquanto ela proferia as palavras acima, tudo o que meu cérebro me mandava fazer era: run, baby, run! desde sexta-feira a minha vontade é essa. é correr pro aeroporto, é pegar o primeiro vôo que ultrapasse as fronteiras em direção ao norte que me leve a um lugar onde as coisas funcionem, onde eu volte a ser uma profissional competente, onde exista ordem, onde eu saiba o que preciso fazer pra que (quase) tudo corra tranquilo, onde eu possa andar sem medo de assalto, onde eu não sinta na boca o gosto dessa frustração eterna que me persegue já há alguns meses.
quem passar por último, que apague a luz!

de verdade

2011-04-05T07:24:00.003-04:00

nos últimos dois meses, só tenho tido vontade de sair, fugir, ir embora, deixar pra trás. é minha cabeça que impede que a vontade vire ação, que eu compre a passagem de avião com que eu sonho dia sim, dia não e concretize as idéias mirabolantes que povoam meus pensamentos bem na hora em que, ao deitar, as luzes se apagam e eu fico só com os meus botões. há também, uma senhora de quase noventa e dois anos que quer muito que eu seja feliz, três crianças que querem que eu fique, uma casa logo depois de baturité (de onde guardo as melhores lembranças infantis) e o mar da virgem, que me banha de vez em quando.
eu ainda sorrio. mesmo quando a insatisfação exala de quase todos os meus poros, eu não desaprendo a sorrir. eu ainda olho pra frente, sigo, acordo cedo nos dias de semana. planejo atividades de trabalho, de um trabalho que vai acontecer por minha conta e risco, porque não há estrutura por aqui. porque não se pode ter uma mesa na instituição, porque não há verba e todos querem que você dê um pouco mais.
sorrir não impede que eu me decepcione diariamente com a sétima potência econômica do mundo. o país moldado pelo menino do interior de pernambuco que virou sindicalista e depois presidente não me convence, não instiga a paixão que me faria trabalhar por ele em qualquer condição que fosse.
guardo com zelo um livrinho de capa azul, que cabe em qualquer bolsa, que já me levou para outros países e foi meu passe de entrada. ele está escrito numa língua que não é minha, cita o local de nascimento com o qual tenho pouca relação. mas ah! como eu guardo aquele livrinho, como eu sorvo, a cada vez que abro aquela gaveta, o cheiro da possibilidade de ir e não voltar nunca mais, não me sentir pequena nunca mais, nunca mais achar que eu não vou conseguir. ele, o livrinho, e os aviões estacionados no pinto martins me inspiram nos dias mais abafados. não pelo calor da região - ao calor eu me acostumei rápido - mas por essa eterna sensação de quem sabe um dia.

deus e o diabo na terra do sol

2011-01-29T17:26:00.004-05:00

as águas das chuvas expõem as feridas abertas da cidade do sol. crateras em constante crescimento. olhamos todos, abobalhados, inertes, ao espetáculo de um "inverno" rigoroso numa região que se acostumou a lidar com secas longas mas nunca soube o que fazer de muita chuva. talvez haja, no inconsciente coletivo de todos, a crença de que o deus sol que nunca nos faltou vá resolver todos os problemas, tapar todos os buracos, curar todas as feridas.
ninguém mais espera grande coisa do poder público num município em que a prefeita completou seis anos de governo com pouco feito nesse sentido. a cidade dela é suja, de asfalto irregular e esburacado, de trânsito caótico, de pessoas infinitamente mal educadas. tampouco é a sociedade civil capaz de se organizar para fazer, mais que cobrar. o que sabemos fazer mesmo é sentar numa mesa de bar e conjecturar. ali, somos todos especialistas, sabemos extamente o que deve ser feito pra resolver os problemas, citamos até números, estatísticas, dados do ibge. alguns até exageram na eloquência do discurso, bradam teorias a quem queira ouvir, sabem mais que qualquer outro.
o que tenho visto, nesses seis meses de brasil, é que os que mais falam, menos fazem. ando fugindo desse tipo de gente: que sabe de tudo, que entende de tudo, de economia à matriz energética do brasil, de história aos benefícios do açaí. que discursa sempre que tem oportunidade, que reclama o tempo todo de tudo e de todos. que está sempre com olhar de crítica pra tudo. são esses que eu vejo por aí a ultrapassar em local proibido, a cortar pelo acostamento no engarrafamento, a jogar lixo na rua, a trafegar na contramão. e se você lhes chama a atenção para o que fazem, eles têm sempre uma desculpa, uma explicação, uma justificativa. seguem acreditando que a contramão deles é melhor que a dos outros, que o papel que deixaram cair na rua era bem pequenininho, que eles só passaram pelo acostamento no engarrafamento porque estavam com muita pressa. a carapuça nunca lhes cai.
sim, estou em crise com meu país. estou no brasil por livre e espontânea vontade e não quero ir embora, mas gostaria de ver aqui alguma promessa de melhora no lugar dessa sensação de que está tudo pior a cada dia. confesso que ainda penso no aeroporto como uma saída e guardo com zelo meu outro passaporte; pode ser que ele, uma dia, volte a me ser útil. a economia melhorou, o poder aquisitivo aumentou. mas nós, as pessoas, continuamos abandonadas. por nós mesmos.

regresso

2011-01-18T14:28:00.003-05:00

E há momentos que são quase esquecimento
Numa doçura imensa de regresso.
A minha pátria é onde o vento passa,
A minha amada é onde os roseirais dão flor,
O meu desejo é o rastro que ficou das aves
E nunca acordo deste sonho e nunca durmo.
Sophia de Mello Breyner

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numa noite cálida, a cinco graus de latitudo Sul, ele me fez uma promessa pro futuro.
não, eu disse. muito obrigada, mas não, eu não aceito. ando querendo promessas para o presente, cansada do futuro que não chega nunca. basta já a felicidade, promessa que diz haver o dia de chegar e, entretanto, conjugada por aqui quase sempre no passado. contento-me com ela. ter um só esperar já me é suficiente.

o mar e outros tesouros

2011-01-08T15:57:00.002-05:00

meus últimos meses foram assim: um dia após o outro, com uma noite no meio, num exercício da paciência que eu não tenho. ouço diversas vezes, de diversas pessoas: que é assim mesmo, que o momento mais difícil é esse mesmo, que readaptar-se não é fácil, que isso, que aquilo e mais um monte de coisa que não me serve muito de consolo. mas caminhar na vida é assim, e, se tem uma coisa que eu já aprendi nessa caminhada é que não há mal que sempre dure. um dia, essa fase ruim vai passar as coisas entrarão nos eixos como se nunca de lá tivessem saído.
apesar de tudo, sigo a colecionar tesouros em várias texturas e formatos. o mar de águas cálidas da terra de meus antepassados me recebe constantemente para banhos de sossego e paz. apesar de a praia estar quase sempre mais cheia do que eu gostaria, quando estou ali dentro consigo me desligar e me deixar levar, pra pulsar no mesmo ritmo das ondas. três crianças aparecem constantemente pra colorir meus dias, me chamam de tia, me amam como eu nem sei se mereço. toda vez que estão por perto - o grupo inteiro ou em pedaços - me pego a pensar que não posso, de jeito algum, ir pra longe deles. a possibilidade de conviver quase no dia-a-dia nos ensinou a dizer tchau sem sofrer, e, ainda assim, aproveitar qualquer cinco minutos com intensidade.
minha família, que me atura até mesmo quando, de tão chata, nem eu me aguento, converge pra cá. de tempos em tempos, nos encontramos pro exercício de amor que é a nossa convivência; esse é mais um tesouro que me bate à porta de tempos em tempos. poder conviver com eles, com os que moram aqui e com os que por aqui pousam de vez em quando é o que eu mais buscava nessa mudança e, posso dizer, encontrei mais amor neles do que eu julgava haver. sei - sinto - que sou amada.
além de tudo isso, há os pequenos tesouros do dia-a-dia, aqueles que fazem a felicidade de verdade, do tipo que se pode sentir em qualquer canto do mundo e carregar pra todo e qualquer lugar. um sorvete no juarez, receber uma ligação da minha avó pedindo um favor, a flores da Serraninha num fim-de-semana... ontem, voltando da casa da ritinha, depois de algumas horas de carinho sem fim, me senti feliz. eu sabia de onde vinha minha felicidade. sei que ela pode se repetir a qualquer momento. é só esticar a mão, alcançar o telefone, discar uns poucos números. esperar que atendam. e chegar. simples assim - como a vida, como tudo o que pode durar pra sempre.

sobre todas as coisas

2010-11-26T12:21:00.002-05:00

quase todas as minhas possessões materiais encontram-se, neste exato momento, dentro de caixas, num armazém empoeirado no porto de santos, esperando pra etapa final de um longo trajeto entre o porto de boston e fortaleza. já foram liberadas pela alfândega e, agora, esperam o momento de pegar a estrada pra chegar até onde estou. tem sido um exercício de desapego, já que gosto das minhas coisas perto de mim, mesmo sabendo exatamento qual o valor delas na minha vida. (entre as coisas e as pessoas, eu fico sempre com as pessoas)
começo, depois de quase quatro meses, a sentir falta. ando querendo meus livros de poesia, amontoados entre o banheiro e a cabeceira da minha cama, ando querendo escutar um disco e cantar, acompanhando as letras pelo encarte do cd. ando querendo meus discos, meus livros e nada mais.

eu não sou da sua rua

2010-11-24T18:01:00.003-05:00

em quinze anos fora de casa, longe dos meus, aprendi a sentir saudade. o que no começo vinha como dor, como agonia que não passa porque só pode terminar com a proximidade, se transformou em sentimento mais sereno, em algo que se pode diminuir com o telefone, o skype e qualquer outra ferramenta tecnológica que possibilite o contato à distância. aprendi a contar os dias até matar a saudade, aprendi a viver com ela todo dia um pouco, como só as coisas rotineiras podem ser. aprendi que, muito mais que ausência, saudade é presença. saudade é ter alguém, é ter porto seguro, é ter um norte pra onde se pode rumar a qualquer momento.
nos últimos quinze anos, minha saudade se multiplicou. passei a sentir saudades, que se apresentavam absolutamente diferentes umas das outras. consegui, com o tempo, identificar cada uma delas, como se elas tivessem nome. não foi somente porque a vida levou alguns pra longe. não foi só porque alguns de nós já não mais podem nos abraçar - nem mesmo quando o magote todo se reune pro natal ou pra já tradicional viagem ao logradouro entre o natal e o ano novo. é porque saudade é pessoal e instranferível, cada saudade tem em si o nome da pessoa escrito e adquire assim características próprias. cada saudade é uma entidade.
nunca cansei de sentir saudade. como poderia, se foi ela minha companheira em muitos momentos? como poderia cansar-me dela, se era ela quem me lembrava de onde eu sou, onde estão minhas raízes? sentir saudade me fez entender que, por ter raízes tão profundamente fincadas na terra dos meus, eu pude sair. busquei outros mundos, outras histórias, vivi outras culturas única e exclusivamente porque eu sabia que tinha pra onde voltar.
e voltei. voltei pra onde vários dos meus nasceram e cresceram. voltei pra onde estão minhas raízes, enredadas no solo, trançadas com outras raízes. e trouxe comigo pedaços do mundo por onde andei, onde também, sem saber, deixei fincadas algumas raízes. mas voltar não é fácil e eu tenho acordado me sentindo estrangeira numa terra que deveria ser minha. numa terra onde eu deveria me sentir em casa. sou um peixe de mar nadando em água de rio, sentindo falta da salinidade. mas do que contar os dias pra matar a saudade, conto agora os dias pra que minha rua vai seja minha de fato, pra que eu tome posse do que é meu e consiga absover água da terra através de minhas, tão profundas, raízes.

um sol que não combina

2010-11-15T17:49:00.004-05:00

deve haver um porquê, um motivo pra se acordar um dia se sentindo sem lugar no mundo. deve haver um porquê pra alguém que é confortável consigo próprio uma dia acordar e não se sentir bem dentro da própria pele. deve existir uma função pra trizteza, pra melancolia, pra dor de dentro, pra o que não se diz com palavras. deve haver um porquê de, em algum momento, parecer que você é invisível, que os outros olham e não te enxergam e parecem passar por cima de você como se você fosse só mais um pedra do calçamento.
hoje foi um dia que não combinou com o sol brilhando num céu azul de brigadeiro. devia estar chovendo, eu pensei ao acordar. queria um dia cinza, queria nuvens de chumbo no céu, porque aí, sim, o céu combinaria com o que tenho por dentro. pesaríamos eu e elas, as nuvens, e talvez eu sentisse como se alguma coisa nesse lugar combina comigo, como se eu estivesse no lugar certo. eu queria hoje fosse só o primeiro dia de uma primavera ao avesso, queria que tudo virasse botão e fosse involuindo até se dissolver e não haver mais nada. toda matéria desaparecida em poucos segundos. e pra sempre: o nada.
fiz planos que não deram certo, olhei pra uns com olhos de súplica. mas nada adiantou hoje, nada funcionou, a comida não teve gosto, o chocolate não trouxe alento, o banho não refrescou, o perfume não tinha cheiro. no prédio da frente, crianças brincavam e o barulho que elas faziam, normalmente agradável, parecia ensurdecer, machucar, chegar nas entranhas rasgando, latejando. talvez dormir seja a única solução, pra desaparecer entre muitos lençóis e acordar daqui a uns dois anos, quando tudo tenha se transformado.

sob o prisma de uma criança

2010-11-03T17:22:00.003-04:00

as crianças da minha vida me explicam sobre o mundo. eu procuro ficar atenta, quero, sim, entender o mundo sob o prisma deles.
ontem, uma dessas crianças, do alto de seus 4 anos, me explica:
- tia mari, o serra perdeu e agora ele não existe mais. agora, só existe a dilma, porque ela ganhou.
é sim, meu amor, bem assim do jeitinho que vc me explicou. quem dera esse monte de gente recalcada que, passadas as eleições, continua brigando, se agredindo, inventando loucas teorias da conspiração entendesse que, agora, independente de cada escolha individual, só existe a dilma - ela é nossa presidente eleita e ponto. e, mesmo quem não gosta dela, deve respeitá-la e torcer para que ela faça o que há de melhor pro brasil. torcer pra ela não ser uma boa presidente pra depois poder dizer "eu te disse" é coisa de gente ruim da cabeça. pensar em separar o brasil porque, supostamente, dilma foi eleita por somente algumas partes do país é negar os números (pra não falar em burrice). agora, aproveitar esse momento pra liberar e expressar seus preconceitos latentes, pra mim, já é caso de polícia.
que todos entendam, com a simplicidade das crianças, que a democracia nos deu a chance de ir às urnas e decidir quem vai nos governar. uma eleição é uma consulta ao povo e prevalece a vontade da maioria. passada a eleição, temos uma presidente eleita somente. e ela é de todos nós.

dois bilhetes: felicidade miúda

2010-10-26T14:54:00.004-04:00

dois representantes da próxima geração, brincando com o itunes da tia, ouvindo música. passamos assim, eu e elas duas, uma noite todinha até a hora que elas reclamaram do sono, do cansaço. (os hits da noite: joão e maria e a banda - do chico buarque, e eu nasci a dez mil anos atrás e cowboy fora da lei, do raul seixas). era hora de contar história, de dormir e sonhar. pediram-me que ficasse no quarto até que elas dormissem. e assim eu o fiz, velando aquele sono precioso. éramos só eu e elas, a música, a história e o sonho.
no dia seguinte, de manhã: elas duas sozinhas no quarto, eu não posso entrar. entre risos, existe um segredo que eu, a tia, não posso ver. até mais tarde, quando encontro sobre a cama, dois bilhetes - cada um de autoria de cada uma. tudo era especial sobre aqueles bilhetes: a letra irregular típica de quem escreve faz pouco, os deliciosos erros de português que a gente vai lembrar pro resto da vida com orgulho e, sobretudo, o tema. era de amor que aqueles dois bilhetes falavam. era o amor que aqueles bilhetes celebravam e, nas entrelinhas, exalavam a confiança, o respeito e a amizade sincera que eu cultivo com elas dia após dia.
deixei os dois bilhetes num lugar bem à vista, posso vê-los sempre. e agora ainda, alguns dias depois que os recebi, eles me falam ainda mais. me falam da felicidade miúda que é a possibilidade de fazer parte, de estar perto. miúda essa felicidade porque vem com calma, não causa sobressaltos, não gera arroubos. vem como onda em tempo de maré baixa, chega de mansinho, vai entrando lentamente pelos poros todos. e fica. permanece. perpetua-se em mil outros motivos pra sorrir, pra amar, pra ser ainda mais feliz.

ainda sobre a pressa

2010-10-14T20:11:00.002-04:00

a cidade me impressiona pela pressa eterna. não somente a pressa dos que vão de carro, maioria entre os que eu conheço bem de perto, mas também a pressa dos que vão a pé, dos que pegam ônibus, dos que esperam a mala à beira da esteira no aeroporto. e que também inclui o menino que corre pra entrar na loja antes de quem vem na mesma direção ou a moça que pisa no seu pé pra chegar logo do outro lado da rua. se fosse só a pressa de chegar, talvez eu já tivesse até me acostumado. mas a pressa, essa entidade onipotente e onipresente nas bandas de cá, entra pelos poros e contamina as histórias, as relações entre as pessoas. ninguém parece disposto a se deixar conhecer - e a tentar conhecer também - sem pressa, com calma, deixando que as coisas aconteçam naturalmente, como nos clichês mais bem-vindos desse mundo. parece todo mundo estar a correr contra o tempo, pra chegar logo em algum lugar que, garanto, nem eles sabem qual é. como se a gente pudesse, correndo pra fazer as coisas acontecerem o quanto antes, forjar o sentimento, o toque e as sensações todas que conhecer e se deixar conhecer no propiciam.

momento

2010-10-05T19:23:00.005-04:00

entre uma mudança e outra da vida, minha única decisão constante, irrevogável, é a de ser feliz. não precisa ser felicidade grande, não preciso de arroubos loucos e intensos. pode ser uma felicidade comum, dessas a que a gente sempre se refere no diminutivo. um jantarzinho, um encontrinho, beijinhos e carinho sem ter fim. mas mudar não é fácil e, embora eu esteja sempre guiada pela decisão de ser feliz, nem sempre consigo enxergar à frente aquilo que se encontra longe demais pra que eu possa definir.
já não sei precisar mais quando a idéia surgiu. lembro de um momento na fazenda do tio flavinho na joatama, um magote de gente à beira do açude, em mais um dos nossos 'encontrinhos'. tinha comida, tinha cerveja, tinha um violão, pois a gente gosta da trilha sonora que nos acompanha. e naquele momento de simplicidade, bateu um certo desconforto de voltar pra longe. mas passou rapidinho ali, até porque e gente não consegue fazer encontros como aquele todo fim-de-semana. aquele momento se juntou a outros momentos de desconforto: a doença de alguém que carrega em si um pedaço meu, a tristeza na despedida, a sensação de que a distância crescia cada vez que eu vinha de férias e voltava pra lá. ao mesmo tempo em que morar lá era bom - e eu vou ter sempre um pedaço meu por lá - estar aqui foi se firmando como uma necessidade.
estabelecer uma vida aqui não tem sido fácil e eu vou aprendendo mais uma habilidade: a de colecionar momentos e colar uns nos outros pra construir a história que eu quero ver escrita na minha vida aqui em fortaleza. vou juntando aqueles que eu quero que fiquem registrados, marcados, devidamente guardados e colando por cima daqueles que quero ver desaparecer, ou que deixem marcas tênues, sutis na minha existência. e vou vivendo - inteira e entregue - todos os momentos que colo nas páginas em branco que inauguro todo dia de manhã.

ELA

2010-09-20T09:11:00.003-04:00

quando éramos crianças, ela cuidava. fazia a comida preferida, cuidava do banho, da diversão no cine são luiz, com direito a duas sessões. levava o magote todinho pra serra, sustentava nossa gula pelos picolés do frescão. levava presentes nas visitas as salvador. nos mandava ir brincar no mato pra ele dormir depois do almoço, protegendo assim uns e outro.
pensei em tudo isso sábado de manhã. a ressaca da sexta-feira só começava quando o telefone tocou e pediu minha presença. ao chegar lá, ela meio agitada, vi o filme todinho de novo, de como ela construiu pra si, sem qualquer premeditação, um mundo de amor, carinho e suporte eternos. apesar da dor de cabeça e do gosto de cabo de guarda-chuva na boca, não pensei nem meia vez em correr pra lá. e conversa vai, conversa vem, com cuidado e paciência, descobrir porque ela não queria a companhia da mocinha que vem dar uma força no fim-de-semana, porque ela não tinha dinheiro, porque estava daquele jeito meio agitada. é a minha forma de lhe dizer que estou ali. e, apesar de parecer que os 91 anos de vida lhe fizeram um tanto esquecida, confusa, ela entende direitinho. e me liga pedindo ajuda, me pede pra ir visitar quem ela quer bem, ir ao banco.
ela vive a dizer que não sabe o que fez pra ter uma família tão unida, doze netos que se querem tanto bem. mas a gente sabe direitinho o que ela fez: ela liderou pelo exemplo. foram ela e ele que nos estenderam a mão a vida toda quando qualquer coisa acontecia, estiveram sempre por perto.
foram amor e exemplo que construíram essa família. simples assim.

nunca

2010-09-11T22:30:00.003-04:00

você não está só se três crianças te chamam de tia e te querem bem de verdade. se ficam com você quando os pais viajam e curtem estar só contigo. se te querem no abraço antes de dormir, se te deixam lhes ajeitar o lençol no meio da noite, se chamam teu nome na hora do pesadelo, do dever de casa, de colocar pasta na escova de dente, de contar o acontecimento mais legal da manhã na escola. se elas correm quando você chega pra buscá-las na escola e dão abraços e beijos, perguntando, com a maior naturalidade do mundo, o que é que tem para o almoço.
você não está nunca só quando um sábado à noite, despretensioso, se torna um encontro. a conversa é sem qualquer pretensão, porque todos ao redor da mesa sabem que é nas coisas mais despretensiosas que está o que é de verdade nessa vida. o encontro não precisa ser marcado com antecedência, pode surgir de um fato inesperado, de um acontecimento triste, de uma coincidência da vida. não importa o que fez o encontro possível, importa só que ele exista.
você não está só se tem família. se um simples e-mail desencadeia uma reação e faz com que mãos se estendam. se existe a possibilidade de pedir ajuda, mesmo que eles estejam impossibilitados de te ajudar. não é isso que importa - o que importa é poder pedir, poder gritar.
e saber que não caminha só nesse mundo. basta isso.
eu não estou nunca só.

pressa

2010-09-08T21:49:00.005-04:00

aos poucos, eu me afino com ela: a cidade se debruça sobre mim, com força e dureza de concreto. depois de alguns anos na maciez das zonas rurais, encontrar-me com a dureza da cidade, que se pretende metrópole, é quase violento. mas fomos nos tateando uma à outra, com cuidado, sutileza, sem qualquer pressa. eu ainda prefiro o ritmo lento das zonas rurais, não vejo qualquer glamour numa estrutura em que ninguém é de fato alguém. aqui, somos todos só uma multidão - não há rosto, identidade, só a massa.
me incomoda a pressa daqueles que fazem a cidade, carros cortando uns aos outros, costurando nas ruas da cidade um zig-zag eterno de desespero. na frente de uma escola, às sete da madrugada, uma mulher que acabava de deixar seu filho na escola não pode esperar que outra, com quatro crianças a tiracolo, atravesse a rua. faz menção de passar por cima e, enquanto as crianças arrastam suas mochilas de uma calçada à outra, continua a avançar, milímetro por milímetro, como numa ameaça.
eu tive vontade de lhe parar o carro, pedir-lhe que abaixasse o vidro: como é seu nome? pra onde você vai? o que te desespera tanto? tive vontade de lhe dizer que de nada adianta correr, que a vida é maior que ela, que aquele carro bonitão que ela dirigia, que a reunião pra qual ela teme se atrasar, que a aula que a criança dela vai assistir. que a pressa dela não a leva a lugar algum, tive vontade de dizer-lhe.
reajo à pressa eterna da cidade com resistência. sou adepta da lentidão, da paciência, espero que os ônibus peguem seus passageiros nos pontos da cidade, espero que carros saiam dos estacionamentos, deixo que pedestres atravessem a rua. escuto resignada as businas atrás de mim, elas não resgitram no meu cérebro o recado da pressa.
entre as opções da cidade que corre o tempo todo, eu ainda fico com a possibilidade de olhar com calma. só quem olha - e olhar requer tempo e calma - é capaz de ler a cidade e todas as suas entrelinhas. e achar, no meio de tantas palavras mal escritas, alguma rima, um esboço qualquer de poesia.

sobre

2010-08-21T10:27:00.001-04:00

azedar o caldo e o dia dos outros é fácil. falar o que quer, na hora que quer, do jeito que quer é fácil. difícil é se responsabilizar sobre o que foi feito e dito.

20 de agosto de 1982

2010-08-20T19:27:00.003-04:00

sexta-feira já foi pra mim o dia que antecedia os dois dias da semana sem escola. já foi dia internacional da cerveja, nos tempos da faculdade, no lanches lu, pertinho da linha do trem, entre duas montanhas das gerais. já foi dia de colocar as penas pra cima, cansada do dia de aula, do laboratório com uma das minhas turmas preferidas da minha vida de educadora.
exatamente hoje, sexta-feira, essa sexta-feira 20 foi dia de saudade:
um menino dos cabelos amarelos, de bochechas salientes, de um eterno riso fácil. de abraços e chamegos, de um amor maior que o mundo. meu primeiro neném, minhas primeiras fraldas de verdade, um algodãozinho na testa quando tinha soluço. o menino por quem eu um dia fui bater boca com outro no fliperama perto do colégio. o menino que ficou na escola sozinho um dia, o pai se atrasou por qualquer problema no trabalho. e eu fui lá, salvá-lo daquele pátio já escuro, com direito a pito no pai, sem nem antes saber o que havia acontecido. meu menino e o bilhete que ainda tenho, de quando eu fui fazer faculdade e nós, pela primeira vez, ficamos separados no espaço.
perduram nele hoje o sorriso fácil, o jeito mole de falar de filho caçula. perduram em mim as lembranças doces da casa da rua das dálias e o amor maior que o mundo. esse, o amor, há de perdurar sempre, maior que o mundo, profundo e até sofrido. mesmo que entre nós haja kilômetros e tempo. mesmo assim, mesmo que qualquer coisa aconteça, eu tenho certeza do amor que cresceu junto com o menino de cabelos amarelos que se transformou no homem de cabelos castanhos que continua a ser, antes de tudo, meu menino de cabelos amarelos e riso fácil.

toró

2010-08-20T19:24:00.001-04:00

bendito seja o youtube numa noite solitária de sexta-feira:

fortaleza

2010-08-04T22:29:00.003-04:00

o nome dela remete a força, proteção. ela deveria ser, então, onde nos sentimos seguros.
nos reencontramos eu e ela já fazem uns dias. eu a vi da janela do avião, a me apresentar seu cartão postal: um mar azulverdeturquesa, o litoral recortado por rios, ruas quadradinhas, uma beleza.
de perto, ela não é bela, apesar do slogan desastroso. de perto, ela me parece pequena. não em números, esses parecem quase todos tender ao superlativo. de perto, ela é pequena em expressão. são buracos, engarrafamentos, falta de educação e de respeito, crimes, liberdades tolhidas, desejos reprimidos, oportunidades escassas e tantas mil outras coisas que não permitem que ela se engrandeça, que os seus se engradeçam junto. formamos, nós e ela, um amontoado que se apequena todo dia, um pouco de cada vez, sem que ninguém perceba. um amontoado que se engasga toda vez que quer se expressar, que quer projetar sua voz pra frente, que quer ser diferente de alguma forma.
todos nós somos: o menino que pede dinheiro na porta da padaria, o velho que está sempre no sinal da oswaldo cruz com antonio sales a sacudir moedinhas na mão em busca de mais, os jovens que cuidam dos carros estacionados, a moça que nos fita de dentro do ônibus apinhado de gente. de nada adianta você estar em seu carro, de ar condicionado ligado, falando ao celular ou ouvindo no rádio um clássico da música popular brasileira. você continua sendo todos aqueles que ela, a fortaleza, exclui.

a maré ainda não baixou mas,

2010-05-20T15:30:00.002-04:00

preciso dizer, registrar, que não há nada melhor nesse mundo do que três seres que me chamam carinhosamente de tia mari, que me dão os abraços mais apertados desse mundo e me brindam com sorrisos de vida quando me vêem. e entendem que eu preciso estar longe por agora, mas pedem pr'eu ficar mais um pouquinho, mesmo sabendo que eu não vou poder. e, diante da resposta negativa e da devida explicação do porquê dela, aproveitam quaisquer quinze minutos que nos restem da maneira mais intensa que podem. somos eu e eles nessede dez ou quinze minutos e nada mais.
volto quando a maré baixar.

a quem interessar possa

2010-04-26T18:22:00.002-04:00

vem coisa nova por aí.
e por isso, preciso me retirar, me preparar para o desafio.
e como acontece em toda mudança, em toda transição: aí vem vindo um novo horizonte. já o venjo ao longe, mas ele ainda não é concreto o suficiente para que eu possa tocá-lo. vou ali correr atrás de tudo o que eu preciso e volto quando a maré dessa transição estiver baixa.

o que está por vir

2010-04-19T19:04:00.002-04:00

hoje, no parque, helena - a menina dos olhos de gato - me diz assim:
-titi mari, men can marry men and women can marry women. but men can also marry women and women can marry men. everybody can marry everybody.
parece que tem uma geração diferente vindo aí... parece que, como cantou lulu santos, tem uma geração de "gente fina, elegante e sincera, com habilidade pra dizer mais sim do que não". que tem a cabeça aberta e aceita o amor, qualquer que seja a forma como ele manifesta.
esse mundo precisa tanto desse aprendizado! só consigo crer num mundo melhor do que esse que temos aí, se ele incluir que sejam aceitas as diferenças quanto à cor, ao credo, à cultura e à orientação sexual.

palavras emprestadas

2010-04-08T18:51:00.003-04:00

já que a falta de ócio tem me impedido de criar, continuo pegando emprestadas as palavras dos outros. então, aqui vai, uma música do gilberto gil, a quem admiro profundamente tanto por sua música, como por sua sensível e delicada capacidade de juntar palavras:

me calo...

2010-04-03T17:59:00.002-04:00

... e ele fala:

Estou solto no mundo largo.
Lúcido cavalo
com substância de anjo
circula através de mim.
Sou varado pela noite, atravesso os lagos frios,
absorvo epopéia e carne,
bebo tudo,
desfaço tudo,
torno a criar, a esquecer-me:
durmo agora. Recomeço ontem.

Carlos Drummond de Andrade, fragmento do poema Idade Madura

morro dois irmãos

2010-03-22T18:21:00.003-04:00

gosto por boa música na minha família é hereditário. papai cantou ontem pra mim, ao telefone, e fui dormir e acordei embalada pela canção do chico.
e a canção diz assim:

Morro Dois Irmãos

Dois Irmãos, quando vai alta madrugada
E aos teus pés, vão se entregar os instrumentos
Aprendi a respeitar tua prumada
E desconfiar do teu silêncio

Penso ouvir a pulsação atravessada
Do que foi e o que será noutra existência
É assim como se a rocha dilatada
Fosse uma concentração de tempos

É assim como se o ritmo do nada
Fosse sim todos os ritmos por dentro
Ou, então, como uma música parada
Sobre uma montanha em movimento
Chico Buarque

passei o dia a catarolar...

paciência

2010-03-21T22:44:00.004-04:00

eu gosto de gente, de barulho, de confusão, de música, de cores muitas. gosto de gente chegando, se abancando, ficando. estar só pra mim, quase nunca é opção. e sempre é um exercício. é sempre suado, estar só. invento jogos comigos mesma, invento realidades paralelas, brinco de ser alguém que eu não sou. brinco que o mundo não é só silêncio. e, lá pelas tantas, cansada do jogo, invariavelmente, ligo o som. nesses momentos, só a música preenche.
ainda bem que agora eu posso contar o tempo de trás pra frente. conto os dias que faltam para, e não os dias desde que. esse stand by absoluto que se instalou ao meu redor sabe que vai chegar o dia de acabar. eu também sei. e busco fundo a paciência que eu não tenho, porque, como a menina espilicute que eu fui um dia, tenho pressa. e pressa é incompatível com paciência.

**************************

helena, a menina dos olhos de gato, me pergunta:
- titi mari, does it take long to get married?
- what do you mean, helena?
- i mean, does it take long for me to get married?
- yes, you will have to wait a few years...
- ok - e segue brincando com seus legos.
sabe ter paciência, a helena.

2010-03-14T20:36:00.003-04:00

foi em 2005 que comecei a aprender o valor de boas lembranças.
vovô fazia aniversário em março. dizia não ligar pra data, se fazia de durão, mas esperava, um por um, os netos ligarem. não sei exatamente quantos anos ele faria nesse próximo 16 de março, mas sei que seria mais doce, mais generoso, qualidades que ele ganhava em proporção geométrica com o passar dos anos.
filhos e netos eram pra ele motivo de orgulho. nossas realizações, sobretudo nossas realizações adultas era acompanhadas de perto, com vibração ímpar. sabia a colocação de cada um no vestibular, sabia a idade ao completar o doutorado, o mestrado, a graduação. sabia salários. mas sabia mais que isso. sabia o que me motivava, sabia meus objetivos, sabia o que eu buscava nessa vida.
princípios e valores, como lealdade, ética e honestidade, me foram ensinados por ele. aprendi com as histórias que ele contava, com os sermões que ele dava. sobretudo, aprendi vendo como ele agia com as pessoas. meu avô liderava pelo exemplo.
aprendi com ele o valor da felicidade pequena e simples. no fim de sua vida, limitado pela doença, viveu com plenitude as pequenas coisas da vida. se alegrava imenso com uma visita, um telefonema, uma massagem no pé, a fisioterapia da lorena. vivia através da gente, viajando, defendendo tese, passando no vestibular com cada um de nós. curtia a arca que os netos mais velhos inventaram pra manter a família junta e se enchia de orgulho ao nos ver todos próximos e amigos. nos seis anos em que pouco saiu de casa, reclamou muito pouco. nunca vou esquecer a cena: saindo de casa pra ir ao médico uma certa vez, ligado no oxigênio, bricava que a tia neile era a comandante e ele, só um tripulante, rindo de orelha a orelha.
dia 16 de março é dia de sentir saudade. mas é dia de curtir as boas lembranças. é dia de me lembrar que a felicidade de verdade é pequena, é simples, e é muito mais fácil de se encontrar do que a gente consegue, normalmente, enxergar.

mares de morros

2010-03-06T23:06:00.003-05:00

a casa está nas gerais, num vale, entre montanhas arrendondadas, cobertas de uma mata verde. ali, naquela casa, encontrei um bocado do que eu sou hoje. daquele lugar, tenho saudade sempre. daquele lugar, sou parte sempre. pr'aquelas pessoas, eu volto sempre.
em maio de 2009, depois de dois anos sem aparecer, senti lágrimas me subirem aos olhos ao adentrar na cidade. parecia que eu tinha estado ali na semana anterior; os sons, os cheiros, a luz, tudo me era familiar. pouco depois, eu chegava à casa. tinha cheiro de pão de queijo, a casa àquela hora. tinha música tocando, havia braços abertos, beijos muitos, alegria tanta que não cabia nem na gente. a minha sensação era de pertencer. ali, estou em casa.
mais tarde, e ao desenrolar dos dias, a casa tinha cheiro de cada um dos meus quitutes preferidos. marly disse à mila que aviava meus pedidos, um a um. mas pra mim, era mais que isso. mais que meus pedidos aviados com amor, éramos nós todos juntos. éramos nós todos a quentar fogo na cozinha até de madrugada, a sentar na beirada da horta pra esperar marly passar o filé. éramos nós, todos juntos. e parecia que tinha sido ontem a última vez.
amanhã, vou ligar, vou falar com quem mora naquela casa que me acolheu naqueles anos todos. vamos falar de amor. e vai parecer que foi ontem a última vez.

feliz ano novo

2010-02-22T20:02:00.006-05:00

no país tropical, abençoado por deus e bonito por natureza: tem-se por costume só começar o ano depois do carnaval. antes, estão todos meio de férias. depois, todo mundo se apruma, todo mundo começa a colocar em prática suas listas de fim-de-ano, todas as resoluções do mundo tentando sobreviver à pressa nossa de cada dia.
é bem verdade que meu ano começou aos 20 e poucos de janeiro, quando entrei naquele avião rumo ao norte geográfico, deixando pra trás meu norte sentimental. até 20 e poucos de janeiro, meu tempo estava parado, impossível de ser contado em minutos ou dias. meu tempo era contado em conversas, em olhares, em abraços, em banhos de mar ou na piscina da serraninha. lá, meu tempo valia tanto que eu conseguia viver muitas vidas em uma: ali tudo tinha a intensidade do muito.
minha lista pra 2010 é muito mais curta do que a de outros anos. depois de um 2009 de pernas quebradas, quero pouca coisa. mais que pouca coisa, tudo o que está na minha lista é simples. em vez de paris ou milão, eu sonho com uma mesa de café-da-manhã posta em fortaleza, em baturité, na joatama, na taíba. podemos até ser muitos ao redor da mesa. mas a nossa conversa é simples, é cotidiana, é da partilha mais sem ambição desse mundo. podemos nos presentear com o luxo da simplicidade do que é rotineiro, porque somos ligados com profundidade. precisamos de poucas palavras porque temos muito sentimento. e de sentimento não se diz, sentimento é indizível.
foi mesmo assim que 2010 começou. éramos poucos naquela praia. falamos do mar, do fogo, e entre beijos e abraços, nos calamos pra sentir. entre pular uma onda e dar um abraço, eu me calei pra chorar, pra deixar saírem de mim as impressões de 2009. e foi assim que, começando 2010, com tudo que é absolutamente imprescindível perto o suficiente pra que eu pudesse sentir, entendi que tudo o que eu preciso é pouco, é simples. pra 2010, eu quero que sejamos todos felizes. e nada mais.

ps: no telefone, ela me disse que o ruim é quando eu to lá e o tempo passa muito rápido. e eu me dei o presente de poder responder-lhe: se preocupa não, meu amor, que o tempo vai passar na medida certa a partir de junho.

por um fio

2010-02-11T21:53:00.003-05:00

conversei com ela hoje. eu a morrer de frio aqui, um mundo todo branco de neve ao meu redor, ela a morrer de calor lá, na cidade que se vê todo dia abençoada pelo cristo. nós duas, ligadas por esse fio invisível que a maioria chama de amor, entendemos que o sentimento é mais legal quando reforçado pelas atitudes: atenção, cuidado não fazem mal a ninguém. contei-lhe que relações superficiais nao me interessam, não invisto mais tempo nelas. ou em quase nenhuma delas.
e foi só eu e ela encerrarmos nossa conversa que o telefone tocou novamente: era ele. eu e ele, também ligados pelo fio invisível. não é nada, ele diz, só saudade. só vontade de conversar, contar as novidades da semana, partilhar o cotidiano, me contar dos meus três amores mirins.
e eu aqui registro: só saudade? saudade não é nunca só, pouca, saudade não pode ser nunca minimizada. saudade é sempre grande, acompanhada. saudade é e pronto.

saudade

2010-01-26T20:20:00.001-05:00

maria bethania cantou hoje, na minha casa, os versos do gilberto gil:

se eu morresse de saudade
nao poderia dizer
que bom morrer de saudade
e de saudade viver...

e minha saudade ficou bonita, embalada, acalentada.

um lugar no mundo

2010-01-25T21:54:00.003-05:00

cheguei. eh bom chegar aqui, vai ser sempre bom chegar aqui. aqui tambem eh casa, aqui tambem tenho historia, aqui tem parte de mim em caminhos, em pessoas. mas aqui, tenho sempre um pedaco faltante. aqui, ando sempre meio torta.
chegar aqui significa deixar uma parte de mim pra tras. cansada de viver em pedacos e, tambem, cansada das impraticidades todas de ter atravessar as muitas milhas que me separam do lugar onde sou inteira, decidi que eh hora de ir.
a terra de iracema eh ninho. da terra de iracema tenho as melhores lembrancas de infancia, na terra de iracema tenho os meus, mesmo que por periodos somente. na terra de iracema, canta-se em portugues, todo som eh cancao de ninar. da terra de iracema, tenho momentos preciosamente guardados: soh na terra de iracema eu chego tarde, e a festa terminada se acende de novo. soh na terra de iracema ha 6 dos meus enfileirados na saida do desembarque. soh na terra de iracema, podemos dancar ateh o dia clarear, perto do mar, debaixo de chuva, soh nos. soh na terra de iracema, juntam-se tres marianas, feitas da mesma materias, e sentadas no colo uma da outra, a ordem cronologica respeitada, brincam de tirar foto. soh la, na terra de iracema, eu sou inteira, eu faco parte, eu pertenco.

resposta do tempo

2009-12-22T22:07:00.004-05:00

o tempo passou devagar nesses ultimos dias. o tempo na verdade se arrastou, brincou de esconde-esconde comigo, fez que ia e nao foi. o tempo: ele sabia que eu precisava ir devagar com o andor, ele sabia que eu precisava viver hoje, agora, o momento exato. eu tambem sei disso, mas vivo a me esquecer e, depois de um tempo (olha ele de novo!), acabo agradecida ao tempo.
hoje foi um dia de revelacoes, de encontros, de re-afirmacoes.
me reecontrei com a professora que tenho em mim, ela andava adormecida pelas frustracoes de um semestre dificil, atraves de uma aluna que comecou sem nenhum entusiasmo e terminou virando a melhor aluna da sala. e que escreveu um cartao pra professora, no qual agradecia pela disciplina desafiodora que a ensinou a buscar o melhor. a professora passou o resto do dia a saborear a realizacao: muito melhor que ensinar os aspectos tecnicos da ciencia, eh bom participar da preparacao desses jovens para a vida. eh importante vencer um desafio, pois ele nos ensina que podemos. nao importa qual desafio esteja a frente: buscar o melhor eh o caminho. a aluna pode ateh esquecer o que eh uma comunidade, uma celula, uma abelha, uma mitocondria. mas que ela nunca esqueca que eh capaz de vencer desafios porque busca sempre o melhor. a professora, com certeza, jamais esquecera do brilho daqueles olhos.
eh importante conhecer a tecnica, mas tecnicas soh sao uteis de verdade se somadas a intuicao. a tecnica sozinha nao resolve os desafios do ensinar, porque ensinar nao eh exato - eh humano. e requer que o professor use todas as ferramentas que possui, incluido a intuicao.
o mesmo tempo que brincou comigo ao longo das ultimas duas semanas, hoje passou rapido e sereno. de malas prontas, eu espero soh a hora de ir, que chega jah. e espero feliz, cheia de esperanca: 2010 ha de ser melhor que 2009.
ateh 2010, estou lah. estou com eles. estou inteira.

urgencia

2009-12-14T19:21:00.002-05:00

a vida nos ensinou a urgencia. nem todos a aprendemos ou a adotamos pro dia-a-dia, porque, como todo grupo de seres vivos, somos variaveis ateh na forma como reagimos a vida. mas que a vida jah nos ensinou a urgencia, nao dah pra negar. a vida nos ensinou que somos todos finitos. pra mim, eu ser finita nao eh problema algum, dificil pra mim sao eles serem finitos. a vida nos ensinou que estar juntos de alguma forma alivia a dores que vem junto com aprender a urgencia e a finitude.
talvez por isso que esse ano, depois da gente ter digerido e convivido com a urgencia e a finitude, esteja sendo tao dificil esperar pro dia de nos encontrarmos na terra de iracema. talvez por isso esse tempo que nao passa, essa ansiedade que nao se vai nem no sono. talvez por isso, ontem numa tarde de frio e nuvens da nova inglaterra, eu tenha feito as malas, a despeito do tempo que nao passa, do tempo que ainda falta passar ateh o dia de ir.
parece que a vida nos ensinou a urgencia e a urgencia nos ensinou a ansiedade.
de malas feitas, eu continuo a contar os dias.

passagem

2009-12-09T21:45:00.003-05:00

hoje eh quarta-feira e eu comecei a contar os dias: vou encontrar-me com iracema em quize dias. hoje eh quarta-feira e eu comeco a me preparar pro ritual de passagem, dessa vez mais longo, que se inicia em dezembro e soh deve acabar lah pra maio. hoje eh quarta-feira e eu jah sinto o cheiro da tapioca na chapa, do carangueijo no leite de coco, do filet migon que se faz numa casa ao sul do equador, na cidade do sol e de sao jose, no bairro que leva um nome familiar. escuto o murmurio calmante da fala em portugues, escuto os carros que passam na desembargador moreira ou na antonio salles, abro os olhos e posso ver tres pares de olhos a me fitar, a me chamar pra brincar, pra amar, pra viver. escuto a voz infantil que diz que vai dormir comigo, escuto a mae a protestar - "ela mexe muito durante a noite!" - e me vejo cedendo, pois a tia que eu sou sempre cede pras coisas boas da vida. e tem coisa melhor que um chamego de noite? escuto as conversas todas, regadas a boa companhia: a comadre, a prima, a irma... escuto a conversa que acontece numa casa do papicu, onde ha tambem outras de mim.
conto os dias, saboreio a espera. ateh lah.

desabafo

2009-12-07T23:00:00.003-05:00

to propondo uma emenda a declaracao dos direitos humanos: que todo mundo que eh infeliz, tem problemas serios, estah com infeccao no inconsciente*, sofre de disturbios da saude mental seja obrigado a procurar ajuda. pra melhorar logo e ponto. pra deixar de, voluntaria ou involuntariamente, fazer os outros infelizes. e nao importa se eles vao buscar ajuda d'um psicologo, psiquiatra, psicanalista, pai-de-santo, pastor de igreja evangelica. desde que essas pessoas parem de maltratar o mundo.

felicidade e sanidade mental, quem quer ter, corre atras. do jeito que for. porque a vida eh muito curta.

agora, eu vou dormir. amanha eh outro dia e vai ter sol na nova inglaterra.
boa noite.

* infeccao no incosciente: mais uma expressao do dicionario de marly, utilizada para referir-se a depressao, baixo astral, calundu.

cumade

2009-11-30T22:55:00.004-05:00

a vida eh feita de momentos, alguem vai dizer. faz tempo jah que nao acredito nisso... minha pouca experiencia me diz que a vida eh feita de pessoas; essas, sim, fazem, determinam, moldam como hao de ser os momentos da nossa vida. ao longo da caminhada da vida, vamos acumulando pessoas, que nos propiciam momentos, que partilham momentos, que marcam momentos, que definem momentos. algumas dessas pessoas sao barreiras, marcos de momentos dificeis. outras, em contrapartida, sao presentes, marcos de momentos bons.
essas, as que marcam bons momentos da minha vida, se eternizam. como a minha comadre... como tudo que a gente partilha, como o amor que a gente troca, como o apoio a gente se dah quando tem alguem com a corda no pescoco. de mim, nunca passa despercebido quando ela tira minutos (muitos!!!!) do tempo contado que ela tem pra me dar de presente, pra conversar ao telefone, pra me contar as ultimas do meu afilhado, pra me dizer uma palavra de estimulo. nunca.
alem de comadre e amiga indispensavel, ela eh meu modelo de mae. quando eu for mae, quero ser igual a ela, sem tirar nem por. ontem, a filha mais velha veio ao telefone pra contar pra tia mari sobre o ela mesma chamou de noite mais feliz da vida: uma festa surpresa, com algumas amigas, organizada pela mae atenta e cuidadosa, que ouviu um desejo da filha. um desejo bobo, que a muitos passaria batido. mas que a comadre sabe ouvir como ninguem. nao, nao eh fazer vontade - eh parar pra ouvir, eh ver o filho como ele eh, nao como se imagina. eh perceber que o filho pode, sim, ser diferente de si, e que isso nao lhe faz ser menos.
elas dormiram felizes, numa noite que uma crianca se sentiu amada e uma mae viu o sorriso mais feliz desse mundo iluminar um bairro inteiro de uma cidade no nordeste do brasil.

novembro

2009-11-29T19:18:00.002-05:00

novembro, pra mim, foi mes de falar pouco. novembro foi o mes de escutar, nao o que me diziam as pessoas ao meu redor. foi o mes de escutar o que me diz o universo, em constante mutacao e conspiracao - a favor, assim eu acho. novembro foi o mes de ter certeza, de perceber os sinais, de encontrar as respostas nos acontecimentos mais causais, sem qualquer ligacao aparente com o acontece de fato na minha vida.
pela primeira vez, em seis anos de eua, por pouco nao tive programa pro thanksgiving, feriado em que as familias se encontram. nao foi por acaso, nao pode ser. pela primeira vez, desde que comecei a falar em voltar, alguem me fez uma proposta concreta de trabalho. e uma outra possibilidade comecou a tomar forma, ainda muito incipiente, mas jah com alguma forma. nao foi por acaso, nao pode ser.
passei mais um feriado prolongado sozinha em casa. o telefone nao tocou, a nao ser pelos de sempre, aqueles que estao sempre presentes. mas jah aprendi a lidar com a situacao. e sou eternamente grata pela existencia dos bons livros, do cinema e da musica, que ocupam o tempo e os espacos vazios. sei, e sinto, que nao estou soh.

pra encontrar iracema

2009-11-24T18:43:00.003-05:00

ela me espera. ainda virgem, mel nos labios, cor na pele. ela se banha nas aguas calidas daquele mar verde, brinca de subir e descer com as ondas da praia do futuro. ela me espera enquanto eu ainda sinto frio e vejo o mundo seguir em frente todo dia.
daqui a um mes, a encontro (quase) como a deixei no comeco de junho, depois dos dois aniversarios mais felizes de 2009. um celebrado numa fazenda do sertao, regado a amor, cerveja e musica. o outro celebrado no asfalto da cidade, regado a amor e cerveja.
ela vai me ofercer carangueijos, peixes, filet da vovo. ela vai me oferecer o mar verde. ela vai me permitir ver o caminho, que jah estah tracado, embora longe do meu alcance. ela vai me oferecer o circulo, dentro do qual em tenho a nocao mais completa do que eh pertencer.
a cidade dela eh feia e bonita. me recebe de bracos abertos, me faz ter vontade de ficar. mas tambem me mostra a cara feia, os dentes expostos de raiva, de tristeza, de frustracao, de medo. a cidade eh muita gente.
temos um encontro marcado, eu e iracema. e falta soh um mes.

todo mundo precisa de bencao

2009-11-22T19:58:00.004-05:00

eh melhor ser alegre que ser triste

a alegria eh a melhor coisa que existe

eh a assim como a luz no coracao

mas pra se fazer um samba com beleza

eh preciso um bocado de tristeza

senao, nao se faz um samba nao

fazer samba nao eh contar piada

e quem faz samba assim nao tah com nada

um bom samba eh uma forma de oracao

porque o samba eh a tristeza que balanca

e a tristeza tem sempre uma esperanca

de um dia nao ser mais triste nao

ponha um pouco de amor numa cadencia

e vai ver que ninguem no mundo vence

a beleza que tem um samba, nao

porque o samba nasceu lah na bahia

e se hoje ele eh branco na poesia

ele eh negro demais no coracao

vinicius de morais e baden powell

cantei o samba, ontem, enquanto nao sabia o que fazer com aquele dia lindo que se descortinava, com o brilho do sol na agua do kenoza lake, com o vento gelado que me acordava a musculatura e dizia: corra, corra, corra. cantei, cantei, cantei. e por osmose ou insistencia, a letra da cancao me ensinou a licao: quando a tristeza bate a porta, eh favor deixar entrar. ela precisar se instalar, pra poder, um dia, ir embora. deixei minha tristeza entrar. fiz dela minha companhia, beberiquei sua docura com vinho, utilizei-a de tempero pra carne, pro sangue. de combustivel para pulsacao que nao para em minhas veias. ela chegou, juntou sua cadencia a minha, fez tum-tum junto com meu coracao. e foi.

2009-11-15T16:09:00.002-05:00

a vida nao para enquanto tudo dentro de mim estah parado, esperando o ano que vem, esperando maio, esperando a mudanca que planejei. chove, faz sol, as criancas brincam na rua, o cinema exibe filmes novos, o mes caminha do meio pro fim com uma rapidez incrivel. a agua passa cada vez mais rapida embaixo da ponte. a vida nao para enquanto eu aturo, as custas de muita energia, os piores alunos que eu jah tive na vida. a vida nao para nem mesmo porque aqueles a quem amamos jah nao estao mais perto. nao, de jeito nenhum, nem por um minuto a vida para.
eu aprendi a ter pressa. aprendi que era preciso correr, ir atras, dizer o que se sente. era preciso nao deixar que as oportunidades passassem. nem sempre eu consigo, mas o apredizado tah aqui. e eh por isso que ficar parada - esperando maio, esperando o ano que vem, esperando dezembro, o natal, os encontros todos, nosso reveillon na praia - eh dificil pra mim. desde o ultimo verao, quando a decisao ficou clara, mesmo quando eu ainda sofria com a despedida, percebi que andava cozinhando minha vida em banho-maria. nao me permiti fazer novos amigos, nao me permiti viver nenhum amor, nem mesmo uma paquera sem grande repercussao. eu sei qual o caminho em que preciso caminhar.
faz muito que nao tem duvida nem no meu pensamento, nem no meu caminhar. eu sei o que eu quero, sei o que eh preciso fazer. tenho medo, sim; esse estah sempre por perto, mas nao nao consegue me fazer parar. assito da minha janela a vida que segue. a vida segue sempre.

prece

2009-11-01T11:54:00.000-05:00

leveza

delicadeza

generosidade

alegria

partilha

fe

amen.

this is it

2009-10-31T17:44:00.004-04:00

nao sou fa do michael jackson. nunca fui. nao fui um daqueles que se embasbacou ao ver o clip de thriller, nao sei todas as musica dele de cor e salteado, nao sei dancar como ele, nao sou nem mesmo uma grande fa do pop. reconheco, entretanto, o talento que lhe construiu a fama. e, por isso, me incomodavam profundamente as esquisitices dos seus ultimos anos; um homem tao talentoso nao precisa disso, era o que eu pensava. ele soh precisava do seu talento, do dom pra seguir fazendo sua musica.
fui hoje assitir ao this is it, filme feito com as filmagens dos ensaios pra seu mais recente espetaculo. e nao dah pra nao se deixar contagiar com a batida, sobretudo quando michael jackson acompanha milimetricamente cada batida com algum movimento de seu corpo. eu sempre me impressiono com pessoas que amam seu oficio; nesse mundo em que tantos trabalham soh por obrigacao, gosto de ver quem trabalha com e por amor. e foi essa a minha sensacao ao ve-lo ensaiar, interagir com os dancarinos, musicos e equipe.
o menino ao meu lado, vestido com a luva brilhante e os oculos escuros, esqueceu-se que estava no cinema e se mexia na cadeira e cantava como se estivesse na sala de sua casa. tive vontade de tira-lo pra dancar, tive vontade de chamar todo mundo dentro daquela sala de cinema pra, juntos, dancarmos ao som dos ensaios de michael jackson.
vim pra casa ainda com os pes fervendo com vontade de se render ao ritmo. vim pra casa com o brilho do olho do menino ao meu lado gravado no meu olho. eh das criancas, sempre, a reacao mais genuina.

2009-10-27T20:47:00.002-04:00

a tia neile disse, num dos momentos dificeis que vivemos nos ultimos anos, que o vovo firmino ficaria muito orgulhoso ao ver tanto amor circulando entre os seus. essa frase ecoa na minha cabeca desde entao, toda vez que a gente faz circular esse amor que nos une. toda vez que todo mundo faz um esforco danado pra estar junto, toda vez que algum precisa e outros estao lah de bracos abertos, maos estendidas. somos mais felizes por isso.
mila passou hoje por uma cirurgia. era um procedimento relativamente simples, mas uma cirurgia eh sempre uma cirurgia e a gente sempre tem um pouco de medo. mas o medo, a apreensao natural do momento sao infinitamente menores que a certeza de que estamos todos vibrando no mesmo tom. quem pode ir, foi. quem nao pode, ficou de longe e se fez presente de algum jeito. na diversidade que nos eh caracteristica, houve quem rezasse, houve quem dancasse, houve quem pensasse positivo. mas nao houve ninguem que ignorou, esqueceu ou subestimou o que estava acontecendo.
mila acordou da anestesia pra encontrar oito olhos de amor a lhe fitar. e mais nao sei quantos espalhados por aih, sem poder fita-la, mas a ver sua imagem refletida na cornea o dia inteiro. do mesmo jeito que ela ficou feliz ao receber os que foram de longe e ao ler os emails de boa sorte de ontem, hoje ela ficou feliz com um monte de telefonema, todo mundo querendo fazer um pouco, tantas maos estendidas naquela direcao.

na conversa de ainda agora:

2009-10-25T21:23:00.002-04:00

- tia mari, quantos anos voce tem?
- eu tenho 33, e voce, quantos anos tem?
- eu tenho 5.
- eu tambem quero ter 5 anos, vou comecar a contar a todo mundo que essa eh a minha idade.
- as pessoas nao vao acreditar...
- nao? porque?
- porque voce eh grande, maior que eu, neh? assim, os adultos nao vao acreditar, soh os beberes talvez acreditem...

"... pra lah desse quintal, era uma noite que nao tem mais fim..."

2009-10-25T17:26:00.004-04:00

a musica me chegou via rio de janeiro, e, embora seja cantada em italiano, me diz em portugues muito claro que eu nao estou sozinha no mundo. baixei a musica no meu ipod, pra escutar em dias como hoje, em que eu brinco com a solidao ao meu redor. outras mensagens chegaram e continuam a chegar todos os dias: nao, elas dizem, voce nao estah nunca soh, pode estar soh em haverhill, pode estar soh no espaco imediato que te circunda. mas nunca, jamais, estah soh no mundo.
sei bem onde fica o meu quintal, que nao estah nunca vazio, onde nao fica escuro nunca. meu quintal movel, meu quintal magico, que se muda, se molda ao necessario. que nos abriga todos, que nos da casa, que representa o ponto no espaco inifinito pra onde nos todos podemos voltar a qualquer momento. essa semana, o quintal se muda pra salvador. obvio, nao vai vazio. obvio, se molda a necessidade do momento. os habitantes desse quintal, mesmo os que nao se mudam junto com ele, podem se dar as maos. cada mao em sua propria coordenada. tantas maos que, juntas, subvertem a logica, a geografia, a fisica, a biologia. somos todos, dentro desse quintal, um soh.

meus escritos hoje, junto com meu amor eterno, sao pra ela.
na terca, minha energia, minha feh, junto com meu amor eterno, serao pra ela.

metafora

2009-10-17T19:28:00.003-04:00

no outono, nos despedimos. vao-se os dias de calor, em que as pessoas se abrem pra vida, se abrem pros outros. vai-se, por meses, a possibilidade de tirar da terra o alimento. vai-se a possibilidade de brincar no parque, de usar chinelo de dedo, blusa de manga curta, tomar sorvete sentado na mesinha ao sol da sorveteria. despedimo-nos do sol que, nos proximos meses, vai nos chegar frio e distante, quase querendo nao vir.

no outono, eu me despeco. nao sem um pouco de melancolia, que eh a melancolia o lado mais belo da despedida. caminho por estes caminhos que me fizeram a vida nos ultimos anos pela ultima vez, sorvendo as sensacoes, esticando a memoria, criando paralelos na minha cabeca inquieta.

mas a luz do outono nao permite que esse tempo de despedidas seja triste. olhamos todos pra frente, para a possibilidade do branco infinito da neve, a maciez inigualavel daquele mar alvo que ha de nos ocupar todos os espacos dentro em breve. eu olho pra frente tambem, e vejo o brilho do sol do equador, vejo as areias brancas de iracema, vejo o verde intenso na mata que cobre a montanha ao sul da cidade, o calor que ha de me acompanhar o dia-a-dia.

a infinidade de tons de vermelho, amarelo, roxo e cor-de-laranja colore de beleza a melancolia que me enche o espirito em dias como hoje.

um beijo pra tu

2009-10-13T19:12:00.002-04:00

eh heranca familiar, terminar conversas ao telefone com um sonoro um beijo pra tu, dito assim tudo junto como se fosse mesmo umbeijopatu. aprendemos o habito carinhoso com o vovo firmino, que encerrava todas a ligacoes assim. comigo, ele jah esperava caladinho, quando a ligacao ia chegando ao fim, que eu dissesse: vo, um beijo pra tu! e ele, invariavelmente, respondia: um beijo pra tu, mulher doida! tudo dito com entonacao caracteristica que meus ouvidos, ainda bem, nao esquecem. tudo cheio de carinho, do avo que nao tinha mesmo muita paciencia com as criancas barulhentas que foram alguns de seus netos, mas que mesmo assim sempre levava pedacos do grupo pros tradicionais fins-de-semana na serra. e que curtiu muito as conquistas e o desenvolvimento de cada um mais pra frente na vida. do avo que contou com quantos anos eu iria defender minha tese quando entrei no doutorado, que vibrava com minha realizacao pessoal e profissional e se preocupava com as cabecadas que eu dava na vida.
hoje, tinha dois emails terminados com um beijo pra tu na minha caixa de correio. heranca familiar que me faz vir aqui e continuar a ser repetitiva. esse blog tah virando variacao do mesmo tema, eu sei. entao eu explico que meu ponteiro tah apontado pro sul e, sobretudo nesse ultimos momentos dificeis, tem sido eles a minha forca e inspiracao. e continuo, porque nao ha outro jeito, a ser assim monotematica.

luz do meu dia

2009-10-06T19:15:00.005-04:00

quando o telefone toca fora de hora, nem sempre eh coisa ruim, como reza o medo de quem mora longe da familia. quando toca o telefone fora de hora, no meio do dia, pode ser ela pra dizer que ouviu uma conversa sobre a volta da tia mari. pra dizer que ficou feliz que a tia mari vai morar pertinho, que sabe que eh por causa dela que a tia mari volta, que quer saber em que casa a tia mari vai morar. vai dar pra ir andando? vamos nos ver todos os dias? voce nao vai mais viajar? quando eh que voce chega?
quando toca o telefone no meio do dia, pode ser soh o amor que fala sempre mais alto. podem ser os lacos que se manifestam tao doces, tao completos nessa imensidao de atlantico que ainda, e soh por enquanto, nos separa.

espera aih, meu amor, que eu to chegando.

"...como o arco da promessa
do azul pintado pra durar..." (beto guedes e ronaldo bastos)

2009-10-04T12:40:00.003-04:00

minha mae me acordou de madrugada, de quinta pra sexta. me chamou como soh ela me chama, chorou de saudade e disse das belezas de lah. me fez sentir como soh ela me faz. me acordou do sonho e mandou-me de volta pra ele, transicao perfeita, linear. acordei no dia seguinte com as palavras da adelia na cabeca.

Solar
Minha mae cozinhava exatamente:
arroz, feijao-roxinho, molho de batatinhas.
Mas cantava.
Adelia Prado

do pouco que eu sei

2009-10-04T00:12:00.005-04:00

alguem vai dizer que viver nao eh facil. que nao tem manual de instrucoes, roteiro pre-definido, bula com contra-indicacoes e efeitos colaterais. alguem vai dizer que daqui a gente soh leva o essencial, o que nao ocupa lugar no espaco, muito menos tem massa. alguem vai dizer, assim com cara de filosofia, de quem sabe muito, que a vida eh dura.
eu me permito discordar, pra nao me preocupar a toa e deixar de viver enquanto. me permito a rebeldia de seguir e sorrir, mesmo nas horas mais escuras. permito musica nos meus ouvidos, gosto do apito e do barulho do trem. gosto das folhas coloridas que caem no outono e das verdinhas que brotam da noite pro dia na primavera. gosto do verde do mar, do turvo da agua do rio que passa logo embaixo da piscina da serra. gosto do sol quente e do sol frio, da chuva e da neve e ateh da seca. admiro o casulo que um dia vai ser borboleta, sem dele precisar nenhuma explicacao. gosto do barulho das criancas que atrapalham a minha conversa ao telefone, interrompem o papo serio pra perguntar que dia eu chego.
nutro aquilo que ha dentro: planos, sonhos, desejos, enfim. nao eh minha intencao planejar, mas nao posso dizer que soh vivo hoje. tambem gosto do que estah no meu exterior, cuido bem da casca e gosto daquilo que, eu sei, nao eh essencial. gosto de bolsas e sapatos, mas sei que eles sao soh o que sao. queria dizer que nao preciso provar nada a ninguem, mas nem sempre ajo de acordo. luto todo dia contra esse bando de verbo no preterito do futuro que circula pela minha cabeca. perco algumas dessas batalhas, mas sigo lutando.
isso, sim, sem precisar provar, eu tenho em mim. resistencia e resiliencia que vem de longe, que viram dureza em alguns momentos, que ateh me assustam em tempos. mas que me seguram quando a poeira me impede de ver o que ha em frente, quanto o incerto eh maior que o certo.

thanks god it's friday

2009-10-02T17:30:00.003-04:00

sexta-feira, e eu jah acordo com o pensamento no sabado, no dia que eu durmo enquanto meu corpo quer, que eu faco muio ou pouco, ao meu prazer e contentamento. dia em que eu nao preciso ir a nenhuma reuniao, nao preciso me comportar do jeito que a ocasiao ou o ambiente pede. posso soh ser eu, ficar em casa, descabelada ou me arrumar toda e sair por aih. mas sou soh eu. posso olhar o mundo que se colore ao meu redor, o tempo que muda, os passaros que voam pro sul, as pessoas que se preparam pro inverno.
a gente viu essa sexta chegar com um boa noticia: helena tem uma infeccao bacteriana, vai se tratar com antibioticos, vai ficar boa. e a mae dela vai lhe contar daqui a alguns anos, como a gente quase morreu do coracao nesse pouco mais de uma semana que durou essa jornada, que sentimos muito medo, mas que tinha um monte de gente junto conosco nesse caminho. que tinha gente rezando aqui, em porto rico, no brasil e na europa. quando ela crescer o suficiente pra entender direitinho o que ha por tras das palavras que os adultos colocam em frases enigmaticas, ela vai entender o quanto eh amada. soh por ser ela, daquele jeitinho mesmo.
alem de thanks god it's friday, eu digo tambem thanks god, you all exist!

referencia

2009-09-28T22:32:00.002-04:00

fernando pessoa, no seu Livro do Desassossego diz:

"Escrevo triste, no meu quarto quieto, sozinho como tenho sido, sozinho como sempre serei. E penso se a minha voz, aparentemente tao pouca coisa, nao encarna a substancia de milhares de vozes, a fome de dizerem-se de milhares de vida, a paciencia de milhoes de almas submissas como a minha ao destino quotidiano, ao sonho inutil, a esperanca sem vestigios. Nesse momentos meu coracao pulsa mais alto pela consciencia dele. Vivo mais porque vivo maior."

porque, como diz adelia prado, soh pode com cantiga triste que nao perdeu a alegria.

2009-09-26T23:47:00.001-04:00

ainda exercitamos a espera e processamos tantas informacoes novas enquanto isso. nos ainda temos medo. dormir nos fez bem, embora nem todos tenhamos tido chance desse luxo. nos damos a mao nesse momento, buscamos apoio uns nos outros. eu busco apoio no alem-mar, cruzo oceanos na direcao das palavras de carinho, de gente que consegue ver de fora e me ajuda a enxergar a luz.
agradeco. o apoio de quem nao conhece a menina que estah no hospital, mas que eh capaz de tanto sentimento. os alunos que entendem a necessidade de uma mae ser soh mae e esquecer que eh professora. tudo o que veio dos meus, em formas diversas, grande que nao se mede, indispensavel.

2009-09-24T13:23:00.002-04:00

ainda nao era 5 da tarde quando eu parei naquele sinal. assim, grampeada ao banco do carro, observei o sinal dos carros que dobravam ficar verde, o homem estranho atravessar bem na frente deles, dos carros que cruzavam bem a minha frente. daquele jeito, pesando 250 kilos sobre meu banco de carro, prendi a respiracao, esperando o impacto. e vi, gracas a deus, o carro mais a frente parar a milimetros de distancia do homem.
e fiquei rindo do homem, fazendo o gesto inconfundivel de quem manda alguem tomar banho ou coisa que o valha. respirei fundo e aliviada, passei no correio e me mandei pra casa - estava mesmo na hora do dia acabar. eu ainda tinha ensaio do coral, mas isso eh prazer puro, diversao. o que eu nao sabia era que meu dia ainda nao estava no fim de jeito nenhum. e que eu ainda iria ajudar minha amiga a levar a sua helena ao hospital. helena, a menina dos olhos verdes de gato emoldurados por longos cilios. a menina de personalidade forte do alto dos seus 4 aninhos que gosta de um chamego e me diz que loves me very much. e que a gente iria ouvir coisas que pais, filhos, tio (mesmo que posticos) nunca querem ouvir envolvendo alguem a quem se quer bem.
mais do que a falta de sono, o que me esquenta a cabeca hoje eh o incerto e a possibilidade de nao ser o que eu espero que seja. eh saber que a gente pode ser, subitamente, roubado de algo que a gente sabia como certo, ia acontecer. de nao ter o que a gente sempre pensou ser absolutamente normal.
nesse momento, testes e exames estao sendo feitos e, a nos, soh resta esperar. e torcer, e rezar e pedir que nao seja nada do que se falou ontem naquele quarto de emergencia de hospital, as 2 e meia de uma longa madrugada. e que essa forca maior que existe no universo - a quem damos muitos nomes diferentes - conspire mais uma vez, definitivamente dessa vez, a nosso favor. e faca tudo voltar ao normal.

2009-09-24T03:06:00.003-04:00

vovo firmino me contou a historia algumas vezes... numa epoca instabilidade politica no pais (nao lembro exatamente quando), um amigo dele precisa sair do brasil - exilar-se. ele, meu avo, junta um tanto de dinheiro e vai se encontrar com o amigo, arriscando ser preso, mas entrega ao amigo o dinheiro que lhe ajudaria no que estava por vir. o amigo pergunta: quando eu te pago? isso nao importa, eh a resposta do meu avo. valores como esse, historias como essa fazem parte da recordacao forte do meu avo. mais que isso: tenho o imprinting desses valores em quem eu sou hoje. ser leal, generosa e confiavel eh importante pra mim.

o ceu de setembro

2009-09-21T18:26:00.002-04:00

o dia era daqueles que eu torco pra nunca acabar. era um dia em que eu via da minha janela o ceu bem azul, mesmo que houvesse nuvens, chovesse canivete, nevasse. sem precisar esforco, eu sabia da forca do que vem dentro de mim. entre uma musica e outra, das que inundam o meu caminho; entre um aluno e outro, desses que me ocupam os dias, nada pode mudar minha vontade, minha tenacidade. nada abala minha certeza de que, sim, o ceu eh azul. mesmo que a maioria nao veja. mesmo que nao seja de verdade.
a pessoa passou do meu lado de mau humor. num dia como aquele nao me abalou. tornei-me imune: pode falar, olhar, medir de cima embaixo e nada me atinge. eh passado hoje o torpor desse ultimo verao, que veio todinho da quentura da minha propria cabeca. emergir desse sono estival nao foi facil, contei e conto com ajudas muitas, de tantos lados. mas eh fato hoje e me mostra pra qual time eu jogo na vida.
me pergunto todo dia se a gente escolhe mesmo como vai viver ou se a vida nao nos dah muita saida em varios momentos. nao sei a resposta. alguma coisa me puxa pro time dos que nao tem tempo a perder, dos que querem seguir em frente.
voltei a cantar. num coral agora, que eh pra ser divertido. sou a mais nova do grupo que se reune toda quarta a noite em groveland, pra cantar junto e dar boas risadas. de tudo, falta soh uma coisa: cantar em portugues. minha lingua mae me faz mais falta cantada do que falada.

p.s. do tipo "pena que soh descobri agora": um queijo grego que nao derrete e range entre os dentes igual o nosso queijo de coalho. ontem fiz um baiao-de-dois que valha-me minha nossa senhora! eh bom nunca perder os bons costumes.

da espanha aos eua em trinta segundos

2009-09-08T22:46:00.003-04:00

quando fui pra espanha, ano passado, fiz as compras das passagens de trem atraves do site da renfe, a companhia ferroviaria do pais. meu email ficou registrado nos arquivos deles e agora recebo, vez em quando, emails da renfe avisando sobre promocoes, descontos, novas linhas, o que quer que seja que eles queiram divulgar. essa mistura de email com tentacao e tortura vem agucar minha vontade de voltar a espanha, pais que caiu nos meus amores, vem me lembrar os sabores, o cheiros, as imagens daquela terra e, hoje, veio me avisar que o verao no hemisferio norte acaba jah, jah. o email de hoje tratava da ultima promocao desse verao, lembrando-nos que, sim, estamos a duas semanas do comeco oficial do outono.

era de se perceber, pelas noites mais frias, pela jaqueta leve que a gente poe pra sair de casa de manha (e tirar lah pelas dez, por enquanto), que o verao estah indo. mas, mesmo tendo voltado as aulas - marco maior de que o verao se foi - foi dificil cair a ficha de que o outono jah bate a porta. esse ano praticamente nao teve calor. fez frio ateh o meio de junho, choveu ateh o inicio de julho e calor mesmo, desses da gente achar que estah no piaui, soh por uma semana. foi bom, por um lado: a conta de energia nao sofreu com o ar condicionado ligado, um ventilador resolveu pras noites mais quentes. e ruim por outro: cade? eu me pergunto. cade o verao, cade a praia, cade os passeios em boston sem congelar?

vi hoje no parque as primeiras folhas a se colorir, preludio de outono. vai comecar a estacao mais linda de todas do hemisferio norte, quando as folhas todas mudam de cor, e a luz que vem do sol reflete pra gente os tons mais lindos de vermelho, cor-de-laranja, amarelo, roxo, rosa, magenta. um presente que a gente ganha antes do inverno frio e longo.

esse eh, muito provavelmente, meu ultimo outono como residente da nova inglaterra - pelo menos nessa fase da minha vida. fui tomada hoje, enquanto corria no parque, da melancolia da despedida. vivi tantas coisas boas nesses ultimos anos! curti muito os outonos, me deslumbrei tantas vezes com o cenarios cinematograficos a minha volta que meu vizinhos, tendo crescido aqui, tomam por banal, corriqueiro. mas mais que a paisagem espetacular, o que eu vivi eh que importa de fato. as marcas estao aqui comigo, nao sou mais a mesma pessoa que desembarcou aqui anos atras. o que sou hoje passa necessariamente pelas paisagens de new hampshire e massachusetts, pelas pessoas com que convivi, pelos amigos que fiz e que partilharam comigo desses momentos.

o ciclo ainda nao se encerrou, ainda falta um tempo. este outono que vem chegando marca o inicio desta temporada de despedidas. eh, sim, hora de partir rumo ao sul.

2009-09-06T13:50:00.002-04:00

familia tem sido um tema recorrente nesse blog; quem le deve jah estar de saco cheio. mas a referencia eh muito forte, a relacao eh (quase sempre) muito leve, o amor muito grande e, sobretudo nesses ultimos meses, a atencao e o carinho tem sido impares. eu nao sei o segredo, nao sei ao certo colocar em palavras o que fez com que os doze netos da dona zelinda e do seu firmino se quisessem tanto bem, conseguissem manter contato mesmo, ou principalmente, quando estao tao espalhados e encontrassem tanto prazer em estar juntos, em partilhar momentos, sensacoes, sentimentos, historia.
ao que nao me eh palpavel, eu reajo com a emocao - tambem essa, uma heranca familiar. hoje, depois de falar com o dani e com o carlao, me veio uma vontade enorme de chorar, de agradecer a deus, ao universo, a minha mae, a quem quer que seja que tenha me colocado no meio desse povo. e eu chorei sim. enquanto acendia uma vela de agradecimento a nossa senhora, nos pes daquela imagem pequeninha, presente da mae, numa afirmacao da minha feh.
nessa semana em que todos nos lembramos dos pedacos que nao estao mais por perto, estivemos mais perto do que nunca. conversamos, lembramos, contamos uns aos outros historias de ontem - planejamos pro futuro. eu tenho sim, muita feh de que eles olham por nos de onde estao. acredito, sim, que eles estao juntos, que nos guiam, que iluminam nosso caminho.
parte da minha coragem de viver vem da consciencia de que, aconteca o que acontecer, decida eu o que decidir da minha vida, eles vao estar lah. posso estar aqui ou aih, tanto faz e nao importa.

do que vou sentir saudade

2009-09-06T13:39:00.002-04:00

essa aqui eh a trilha do winnekenni park, onde eu vou correr quando a chuva permite. onde a musica que sai do meu ipod me leva pra alem desse caminho.

a caixa

2009-09-04T18:32:00.004-04:00

faz um tempo jah que eu inventei as caixas nos aniversarios da lenoca, inesuca e danielzinho. era uma forma de me fazer presente mesmo tao longe, de mostrar pra eles o quanto lhes quero bem e de diminuir essa distancia grande e ingrata que nos separa. alem da curticao dos telefonemas depois, de falar de cada uma das bugingangas que vao dentro da caixa, tem ainda as fotos que o danico tira e me manda, pr'eu ficar aqui babando nas belezocas se esbaldando com a caixa que a tia mari mandou.
e eh incrivel como eles percebem o recado! ontem, a pituquinha antes de dormir, juntando as bugingangas da caixa que ainda estavam sobre a cama, falou assim pra mae:
- mae, a tia mari eh uma amigona. ela soh pensa na gente, nao pensa em mais nada nesse mundo, soh na gente.
soh mesmo as criancas pra tanta percepcao e tanta simplicidade!

2009-08-31T22:38:00.002-04:00

quando a inspiracao nao me guia as maos...

Passagem da Noite

E' noite. Sinto que e' noite
nao porque a sombra descesse
(bem me importa a face negra)
mas dentro de mim,
no fundo de mim, o grito
se calou, fez-se desanimo
Sinto que nos somos noite,
que palpitamos no escuro
e em noite nos dissolvemos.
Sinto que e' noite no vento,
noite nas aguas, na pedra.
E que adianta uma lampada?
E que adianta uma voz?
E' noite no meu amigo.
E' noite no submarino.
E' noite na roca grande.
E' noite, nao e' morte, e' noite
de sono espesso e sem praia.
Nao e' dor, nem paz, e' noite,
e' perfeitamente a noite.

Mas salve, olhar de alegria!
E salve, dia que surge!
Os corpos saltam do sono,
o mundo se recompoe.
Que gozo na bicicleta!
Existir: seja como for.
A fraterna entrega do pao.
Amar: mesmo nas cancoes.
De novo andar: as distancias,
as cores, posse das ruas.
Tudo o que a noite perdemor
se nos confia outra vez.
Obrigado, coisas fieis!
Saber que ainda ha florestas,
sinos, palavras; que a terra
prossegue seu giro, e o tempo
nao murchou; nao nos diluimos.
Chupar o gosto do dia!
Clara manha, obrigado,
o essencial e' viver!

Carlos Drummond de Andrade

2009-08-31T22:05:00.002-04:00

faz dias jah que eu busco uma inspiracao pra escrever, mas a verdade eh que nao ha inspiracao pra esses ultimos dias. hoje eh dia 31 de agosto, dia que precede setembro, um mes que eh dificil ver chegar. setembro mudou nossa vida, entre 2005 and 2006 - primeiro numa perda esperada, embora dificil, e que seguia a ordem mais natural das coisas. depois numa perda nao esperada, sem ordem, sem nexo, sem sentido qualquer. aos trancos e barrancos, vamos todos nos aprendendo a viver com as ausencias, com a saudade, com os buracos que permeiam nossos encontros. ha pouco o que dizer. e, na verdade, a gente fala mais nos abracos, nos telefonemas, nos pensamentos de todos nos juntos. setembro eh mes de sentir saudade...

ainda assim, a vida segue. do mesmo jeito que setembro nos levou, setembro nos trouxe: dia 3 faz aniversario a pituca, dia 19: minha mae e dia 27: o bilotinho, meu afilhado.

2009-08-24T18:08:00.002-04:00

o jonas, meu primo, me escreveu hoje dizendo que aprendeu com o vovo firmino que o que tem que ser tem muita forca. essas palavras ressoam no meu cerebro desde a hora em que as li. palavras de tranquilidade, feh e esperanca.
nao, nao existe mesmo coincidencia. o universo conspira. e eh totalmente a favor.

pelo mundo

2009-08-24T11:59:00.002-04:00

"um homem precisa viajar por sua conta, nao por meio de historias, imagens, livros ou TV. precisa viajar por si, com seus olhos e pes, pra entender o que eh seu, para, um dia, plantar suas proprias arvores e dar-lhes valor. conhecer o frio para desfrutar o calor, e o oposto. sentir a distancia e o desabrigo pra estar bem sob o proprio teto.

um homem precisa viajar pra lugares que nao conhece pra quebrar essa arrogancia que nos faz ver o mundo como o imaginamos e nao como simplesmente eh ou como pode ser."

amir klink

somos doze netos estradeiros, jah dizia minha avoh. gostamos todos nos de bater perna por aih, por pouco ou muito tempo, todos jah saimos de casa, estivemos por aih. gostamos do mundo. nesses dias em que volto meu pensamento pro lugar de onde venho, tenho pensado no valor dessas experiencias, no que isso significa em minha vida, no que mudou em mim depois de tantos anos longe de casa, dos meus. e comparado ao que vejo nos que nunca sairam do proprio canto, na diferenca das conversas, da largura dos horizontes. esses anos longe nao me fazem melhor nem pior que ninguem, mas me deram mais material pra entender o mundo, entender pessoas diferentes, de habitos diferentes, sem gastar tanta energia estranhando ou questionando aquilo que eh diferente simplesmente porque eh. nao precisar encontrar o bom ou o ruim no diferente e, sobretudo, aprender a conviver com e ateh a adotar algo do diferente que lhe cabe eh libertador.
aprender a viver no mundo, aprender a se virar, aprender que o que eh importante pra voce e pros seus pode ser totalmente insignficante pra alguem de outro canto do mundo faz com que voce entenda mais aquilo que ve no canto do mundo de onde vem. tudo o que vivi, primeiro saindo do nordeste rumo ao sudeste e depois mudando de pais, me fez entender que o que chamo de casa pode ser varios lugares. posso ser feliz aqui, em fortaleza, em salvador, em vicosa, em halifax, em paris ou em merida. posso encontrar casa em todos esses lugares, posso fazer amigos, construir ligacoes solidas e duradouras. e nao, nunca devo esquecer quem eu sou, de onde venho, de quem venho.
acumular essas experiencias soh me faz ser mais quem eu sou, saber mais de onde venho. andar esses caminhos me prepara pra voltar pro lugar de onde eu venho, viver mais uma vez junto aos meus. jah posso comecar a plantas minhas arvores.

2009-08-21T09:31:00.000-04:00

por email, chegou a previsao. num dia de sol da quase primavera do rio, ela me fala da alegria dos dias de calor no tropico, fala de felicidade, preve que eu vou ser feliz. nao, nao: nao tenho muitas ilusoes a respeito de tudo - vai ser dificil, a adaptacao vai ser um processo lento e, por vezes, doloroso. vao haver, sim, aqueles momentos em que eu vou maldizer, falar que nao valeu, pedir pra voltar. vou sentir saudade, vou mesmo fraquejar. mas nao consigo conceber ficar parada no tempo e no espaco por medo de seguir. e esses hao de ser soh momentos, pedacos, que completam o todo.
e eu sei bem qual eh o todo - nomeio seus componentes um por um de noite antes de dormir, quando peco a quem pode mais que eu que os guarde, que os guie, que os ilumine. que nao lhes deixe faltar forca pra seguir em frente, porque assim tambem eu nao perco o rumo - minha forca vem deles.

em tempo: o verao do norte do continente americano chegou aos 45 minutos de segundo tempo, com gosto de nem chegou e jah vai embora e, em dias como hoje, abafados e turvos, tem cara de jah vai tarde.

atendendo a pedidos...

2009-08-20T20:04:00.001-04:00

2009-08-10T20:14:00.000-04:00

porque eu nao tenho medo de estagnar no tempo, morrer de parada historica (*), embotar, encruar, involuir. porque mesmo quando eu passo por momentos dificeis, mesmo quando me sinto soh e parece que os meus, aqueles que sao mais meus, estao longe - nao no sentido geografico - nao perco a vontade de viver, a forca de seguir, a gana de buscar mais. porque mesmo quando eu estou mais cansada, tao cansada que me doem todos os musculos do corpo, ainda nesse momento tenho energia, forca, sonhos que nao sossegam nunca e estao sempre perambulando no meu pensamento. porque mesmo nos dias mais escuros e no verao menos ensolarado e mais chuvoso da nova inglaterra, eu acho um motivo pra me levantar, vencer a inercia nunca eh um problema pra mim. problema pra mim eh conseguir parar, me aquietar, nao pensar nada, nao ter mil e uma coisas ao mesmo tempo desfilando pela minha cabeca.

sexta-feira passada, fui no salao e avisei pra elizabeth: sim, vou cortar o cabelo e vai ser bem curtinho. eu queria algo moderno, que tivesse cara de corte novo, que ficasse diferente de todo mundo que anda por aih com os cabelos iguais a alguma celebridade que eu, propositadamente, ignoro. e foi isso mesmo que a elizabeth fez. nao, eu nao tenho medo de mudar - mesmo sabendo que mudancas me custam energia e podem trazer sofrimento. desde a mudanca do corte de cabelo ateh a mudanca maior, mais radical que afeta a vida.

* morrer de parada historica: expressao da tia marly, pra se referir aqueles que vivem do e no passado.

celebrar:

2009-08-07T17:51:00.000-04:00

- a agencia nacional de saude e sua notificacao magica, que fez o plano de saude voltar atras e cobrir a cirurgia.
- a cunhada, dona do senso de cidadania, que sempre se reporta as agencias reguladoras, pra que as coisas funcionem do jeito que tem que funcionar e que inspirou a ideia de envolver a agencia nacional de saude nessa historia.
- o irmao que foi pra salvador e tomou a redea em suas maos, mandou e-mail, falou com o medico, fucou daqui, dali, e conseguiu.
- as minhas primas, e a nossa relacao proxima, mas leve, baseada no amor, na compreensao. elas sempre sabem quando eu preciso d'um afago, um telefonema.
- o cumpadre, a comadre e as muitas vezes que eles me ligam pra conversar, as vezes tarde da noite, mortos de sono, soh pra me dar um beijo.
- a pipoquinha, menina de personalidade e coragem, que do alto dos seus sete aninhos, pediu a mae pra cortar o cabelo curto, e, mesmo com as criticas das coleguinhas, estah feliz da vida de visual novo.

cabimento

2009-08-05T22:04:00.000-04:00

quando eu crescer, quero ter uma casa bem grande. nao assim grande nos metros quadrados, mas grande no que ela engloba, abarca, acomoda, ajeita. grande que caiba meus grandes amores, minha intensidade, minha vontade de viver, minha musica, meus barulhos todos, meus pinotes pra lah e pra cah. que acomode quem quiser chegar, se juntar. pra onde todos saibam que podem ir - eh soh ir chegando, que cabe.
que tenha uma mesa bem grande na cozinha, que esse seja o canto onde todos se reunam. e quando todo mundo estiver sentado partilhando sabores, algo mais seja dividido. se sentar pra comer ha de ser soh a desculpa pra todo mundo passar um tempo junto. nao tempo pro-forma, soh pra ingles ver. mas tempo de verdade, em quantidade e qualidade.
e que, mesmo naquela imensidao de pessoas e sentimentos, que nela eu nunca me sinta soh.

pra mila

2009-07-24T22:24:00.001-04:00

ela espalha pelo mundo a beleza. que vai alem da beleza fisica, dos olhos castanhos, da boca carnuda, da altura. vem atraves dos olhos a beleza dela, porque vem de dentro, eh inerente, intrinseca.

ela espalha pelo mundo a docura, quando abraca apertado e se entrega ao abraco, quando pousa a mao na gente ao sentar do lado pr'uma conversa, quando escuta atentamente as historias de sempre. mesmo quando ela perde a paciencia e se irrita e desfere palavras cortantes, ainda assim, tao humana, ela eh doce.

ela espalha pelo mundo a generosidade, de quem de fato dah valor ao outro, que entende, que apoia, que se faz sempre presente, que eh capaz de pegar um aviao soh mesmo pra ficar perto uns poucos dias.

amanha, quando receber os parabens ao telefone, ela vai continuar espalhando pelo mundo esse monte de coisa boa que soh ela sabe espalhar. desde quando a gente dividia um quarto na casa da rua das dalias e a nossa vida comecava a se misturar. desde sempre, o tempo todo.

sem ela, nao ha nada, nao ha sentido, nao ha rumo, nao tem porque. sem ela nao tenho um pedaco, sem ela nao sei viver.

ii. anatomia de uma decisao

2009-07-22T21:22:00.000-04:00

o universo parece mesmo conspirar, e eu tenho certeza absoluta de que nao ha nada de coincidencia nisso.
minha voh foi internada, depois de sentir dores no peito. mamae, como de costume, esperava a historia se resolver pra soh entao me contar. o problema eh que depois ela esquece, como quando a tia zenaide morreu e ela deixou pra me contar depois e acabou esquecendo. vim saber mais de um mes depois, assim por acaso, no meio de uma outra historia, na qual a tia zenaide era soh uma coadjuvante. e o susto foi grande, mais do precisava ser. minha sorte eh que tenho a mila e o dani, que nao me escondem. o universo conspira junto com minha agonia por noticias, eh enfarto? nao eh? o que foi, afinal de contas?
voltou a chover ontem, nesse julho que nao parece verao. mais da metade do curto verao da nova inglaterra jah se foi, quase todo num tema soh: chuva e temperatura abaixo da media. nem o 4 de julho, tradicional dia de sol, de cook-outs, de gente brincando ao ar livre e fogos de artificio escapou esse ano. o universo conspira junto com a chuva.
meus alunos nesse semestre de verao sao letargicos, apaticos. me pego as vezes no meio da aula olhando pr'aquele bando de jovens, todos bem nutridos, mas tao sem energia pra vida. mesmo que voce nao goste da materia, mesmo que voce soh esteja fazendo a disciplina pra cumprir tabela, voce estah ali, obrigatoriamente, um certo numero de horas por semana - nao seria mais inteligente aproveitar o tempo ali? nem que seja pra nao ficar entediado horas a fio durante todo o semestre? o universo conspira junto com meus alunos.
em compensacao, o telefone aqui de casa toca. os emails chegam. e, mesmo que tao longe, estou perto.

caminho

2009-07-21T12:19:00.000-04:00

algumas coisas nao merecem a energia que a gente despende pra resolve-las. eh melhor mesmo soh deixa-las ser, pro tempo mostrar qual eh mesmo o caminho a ser seguido. lutar, espernear, fazer muito rebulico as vezes soh drena energia preciosa pro futuro, quando a hora da acao de verdade chegar.
enquanto espero a hora de usar minha energia, vou aproveitando os escassos dias de sol no verao da nova inglaterra. o sol que veio pra secar a lama das trilhas do winnekeni park, onde vou dar minhas corridas, onde as pessoas se cumprimentam, onde o cara que, com certeza, seria o melhor amigo do forest gump me pergunta todo dia que musica estou ouvindo e cuja cadelinha border collie corre comigo por alguns passos. mas a magica mesmo acontece na hora em que, sozinha nas trilhas, permito que elas me levem pra onde vai meu pensamento. naquelas horas, somos soh eu, a musica e o caminho.
ao contrario dos ultimos dias, que foram de sol e calor, hoje amanheceu chovendo. chuvinha fina, dessas que vem pra lavar o mundo. e tambem ao contrario do que vinha acontecendo, nao esquentei o juizo. fiquei em casa pra trabalhar, fiz um almoco bem gostoso e, quando acabar o que tenho pra fazer, vou continuar lendo meu livro, sentada no sofa da sala, perto das flores amarelas que fazem minha primaver particular, de pijama, que eu gosto mesmo eh de ficar de pijama em casa. em minha casa hoje, seremos eu, meus discos, meus livros, meu crochet e nada mais.

entre as estrelas e o chao

2009-07-16T18:29:00.000-04:00

o melhor momento da semana foi ontem, na horinha mesma em que a moca da agencia me ligou pra avisar que minha passagem pro brasil no fim do ano estah confirmada. vou ficar quase um mes inteirinho em fortaleza.
o segundo melhor foi hoje, apesar da quase ausencia do sol, fui correr no parque. ainda nao tinha conseguido ir correr no parque esse verao. muita chuva deixa as trilhas muito enlameadas e nao dah pra correr. ainda tinha um pouco de lama, mas dava pra passar. foi bom.

"...vao descobrir que entre as estrelas e o chao existe o mar..." - Marcelo Camelo

2009-07-12T14:20:00.000-04:00

ela disse: pai, queria morar em new hampshire, pra estar sempre pertinho da tia mari. e o pai: quando a gente tah com saudade e tah longe, a gente pega o telefone e liga pra pessoa e aih a saudade passa. e foi assim que, ontem no fim da tarde, toca o telefone aqui de casa e eu ouvi o oi, tia mari que sempre faz tudo a minha volta ficar bom. quando penso que ela mal tinha dois anos quando saiu de perto, que depois que eles se mudaram a gente soh se ve nas ferias e que, ainda assim, o elo eh tao forte, entendo que sabemos mesmo muito pouco sobre o poder do amor, que a gente vive, assim sem mais nem menos, a subestimar.
nao sei porque ainda me surpreendo com o poder do amor, se eh ele que me guia, me sustenta e socorre quando penso que nao tem sentido, que nao dah pra viver assim, que estou soh no mundo. ele vem em formas variadas, por meio de emails, telefonemas, posts, comentarios, telepatia. em muitos casos, ele vem junto com o sangue, a genetica e sua forca a nos fazer querer bem aqueles que tem uma porcentagem, por pequena que seja, dos nossos genes. e em outras, a me mostrar que nem tudo na vida eh ciencia nem requer analise estatistica, ele vem sem sangue mesmo, sem nenhum gene em comum, mas vem e eh isso que importa.
ainda vou me sentir soh mais vezes. ainda vou pensar por alguns momentos que nada faz sentido, ainda vou sofrer com dias frios e nublados no julho que deveria ser quente e ensolarado. mas sei que alguma mao vai se estender na minha direcao, alguem vai me mandar um email, alguem vai dizer que tem saudade e alguem vai ficar genuinamente feliz por ter sido acordado no domingo de manha e conversar mais do que deveria e chegar atrasado no almoco da familia.
a voces todos, que me estenderam a mao, minha gratidao sempre. voces fazem tudo ter sentido. a agua que passa em baixo da ponte vai, aos poucos, mudando de composicao, de textura, de cor.

ps: sexta e sabado, fez sol. e nao foi coincidencia. aproveito e aviso aos navegantes: assim com a reka, to riscando a palavra coincidencia do meu dicionario.

fragmentado

2009-07-08T23:02:00.001-04:00

a agua que passa embaixo da ponte eh sempre a mesma, o seu eterno serpentear por entre as pedras, a cor amarelada, o ferro dissolvido das pedras em que tanto bate a agua, que passa. como tudo na vida: passa. oxala essa agua mude de cor, oxala outros minerais aparecam, modifiquem-se a composicao, a textura, a cor e tudo mais. assim, talvez o ar de quem passa pela ponte e inspira o vapor que o calor traz para atmosfera se renove e tudo volte, mais uma vez, a fazer sentido.

***********************************

dizem por aih, e eu comeco a crer que eh de fato verdade: o universo conspira. ainda nao consegui perceber se contra ou ao meu favor, mas, sim, o universo conspira. a nova inglaterra estah tendo em 2009, um dos veroes mais atipicos. cheguei aqui, de volta do brasil, por volta do dia 10 de junho e ateh o dia 30, so haviamos tido quatro dias de sol. julho comecou e jah quase um terco completo, soh nos deus mais dois dias de sol. chuva eh bom, ruim eh o escuro constante.

i. anatomia de uma decisao

2009-07-05T20:23:00.000-04:00

sinto-me soh, hoje, quando todos que estao fisicamente ao meu redor estao ocupados com algo que nao me diz respeito. pergunto a mim mesma: quantas vezes isso jah aconteceu e nao me incomodou? hoje, incomoda. incomodarah no futuro ou vai passar? se alguem aih souber a resposta, me avisa.
fazem-me companhia, nesse domingo pos-4dejulho, o crochet e dois livros: um que se passa na irlanda, uma linda historia sobre as vivencias de um medico em comeco de carreira indo trabalhar como clinico geral numa vilazinha perto de belfast; e outro, presente da rita no ultimo dois de junho. alem do dani que, como sempre, me liga, sem nem saber que eu estou soh.
no livro que a rita me deu, carlos drummond de andrade diz:

Noticias

Entre mim e os mortos ha o mar
e os telegramas.
Ha anos que nenhum navio parte
nem chega. Mas sempre os telegramas
frios, duros, sem conforto.

Na praia, e sem poder sair.
Volto, os telegramas vem comigo.
Nao se calam, a casa eh pequena
pra um homem e tantas noticias.

Vejo-te no escuro, cidade enigmatica.
Chamas com urgencia, estou paralisado.
De ti pra mim, apelos,
de mim pra ti, silencio.
Mas no escuro nos visitamos.

Escuto voces todos, irmaos sombrios.
No pao, no couro, na superficie
macia das coisas sem raiva,
sinto vozes amigas, recados
furtivos, mensagens em codigo.

Os telegramas vieram no vento.
Quanto sertao, quanta renuncia atravessaram!
Todo homem sozinho devia fazer uma canoa
e remar pra onde os telegramas estao chamando.

tempo, tempo, tempo, tempo

2009-07-03T13:06:00.000-04:00

"tempo, tempo, mano velho
falta um tanto ainda, eu sei, pra voce correr macio..."

hoje, pensando na vida, buscando inspiracao pro dia, me dei conta de que usei muito as expressao "o tempo eh um senhor poderoso" nos ultimos dias. tenho brincado com o tempo, jogado com ele, porque ele eh, de fato, um senhor muito poderoso. uma das grandes descobertas da minha vida foi aprender a utilizar o tempo, que cura muitos males, que dah a milhagem pra que nos acostumemos com o inimaginavel, o mais supreendente, o mais doloroso, a maior das rupturas, o mais drastico dos desvios.

demorei muito pra aprender a lidar com o tempo. e sofri muito com a ansiedade da adolescencia, com o arrastar do tempo que nao passa ou com a pressa do tempo que passa rapido demais. hoje nao, as licoes aprendidas me fizeram ter a calma necessaria pra entender que posso, sim, brincar com o tempo, e mais que deixa-lo me levar, eu posso jogar com ele, leva-lo comigo e utilizar seu poder ao favor do meu bem-estar. hoje, mais que me angustiar, o tempo me inspira. e foi o tempo que me ajudou nesses ultimos dias em que me isolei, pra deixar o tempo, sozinho, cumprir o seu papel. saio desses dias com a cabeca mais tranquila, o espirito em paz.

os meus disseram: pense, o que voce decidir, estah decidido - estamos aqui pra apoia-la. eh muito confortante ouvir isso e saber que nada nas minhas escolhas, por mais duras que elas sejam, modificarah o que construimos. eu sei disso: aqui ou lah, vou continuar fazendo parte. mas essa liberdade de escolhas me faz ficar ainda com mais vontade de ir. talvez, se eles fizessem pressao, se me pegassem no peh, eu soh de pirraca mudasse o rumo da prosa. nos nao somos uma familia tipica em varios sentidos. nos somos extremamente proximos e nos amamos muito, mas sabemos preservar o espaco que eh de cada um. por isso, entre tantas outras coisas, eh tao bom fazer parte.

carrossel

2009-06-26T14:44:00.000-04:00

no rockingham mall, em salem, new hampshire, sento-me e observo a vida, que passa ao meu redor. um senhor, os cabelos brancos jah, sobe no carrossel e procura junto com uma menininha um cavalo. acham o cavalo, ele a ajuda a subir, ajeita-lhe o cinto de seguranca. o carrossel emite um som, vai comecar. e eh soh a musica soar e o cavalo comecar a subir e descer pra que ela, a menininha, se abra num sorriso. e que ele, o senhor dos cabelos brancos, sorria com o rosto inteiro. olhos, testa, boca, tudo sorrindo no rosto cheio de rugas, tantas marcas de tempo. ele deve viver pr'aquele sorriso, pensei. aquela alegria compartilhada entre os dois a me mostrar que a gente precisa mesmo eh de muito pouco pra ser feliz. que um sorriso espontaneo, dado ao som da musica e do balanco de um carrossel mequetrefe vale mesmo mais do que grandes momentos, grandes realizacoes. meu avo tinha toda razao quando dizia que a felicidade de verdade eh a pequena, do dia-a-dia.

2009-06-23T20:34:00.000-04:00

ha muitos dias, uma ideia nasceu dentro de mim. eh soh empolgacao, pensei. nao dei bola, fiz alguns comentarios com pessoas, mas ateh pra mim mesma era dificil imaginar a dita ideia como uma ideia forte, definitiva, duradoura. pensava que, ao retornar pra minha rotina, pra minha vida de todo dia de que eu gosto tanto, o mundo todo voltava pro lugar de onde nao deveria nunca sair, sem ideias subversivas a me corroer as entranhas. nao aconteceu conforme o planejado, mostrando-me mais uma vez que eu tenho soh a ilusao do controle.
tenho aprendido, a penas as vezes muito duras, que a vida eh curta demais. que ha muito mais entre o ceu e a terra do que sonha a minha va filosofia, eu jah sei faz tempo. mas isso nunca foi tao real como agora. e assim a ideia nasceu, cresceu, ganhou corpo e forma e tem ocupado todos os espacos vazios e mais alguns nao tao vazios assim. pensei outro dia na ideia e quase perdi o fio da meada da aula... nao tem biologia que segure minha mente quando ela vai a mil por hora.
pra alguem, como eu, que gosta de tudo no seu devido lugar, que gosta (ateh demais) de manter o controle da situacao, esses ultimos dias tem sido dificeis. o sol nasce e vai embora no lado oposto do horizonte e nao acho uma resposta definitiva pra essa pergunta.
soh mesmo a minha feh de que tudo vai chegar no seu devido lugar ao seu tempo pra me sustentar. afinal de contas, como minha mae repete desde que eu me entendo por gente: nao ha nada como um dia apos o outro.
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recebi, ainda agora, um email falando de saudade, de amor, de vontade de sentar na beira-mar e conversar... no polivalente, muita saudade e o significado de 'familia' expresso em palavras bem escolhidas e com uma clareza dificil de comparar. eh, soh familia diz certas coisas. eh esse amor todo que transita entre nos que me segura.

linhagem

2009-06-17T20:45:00.000-04:00

eu descendo de mulheres fortes. tao fortes que, as vezes, sao duras demais e me assustam. mas gosto, me orgulho de ter em mim tracos daquelas mulheres de forca, de coragem, de decisoes surpreendentes. muitas delas conseguem ser fortes com uma docura imensa, o que me faz admira-las ainda mais. nao tenho essa docura toda em mim, sou peh-no-chao demais, franca demais, objetiva demais.
vinda dessa linhagem, minha geracao se constituiu tambem com mulheres fortes. nossos tracos se mostraram com clareza enorme desde muito cedo, dava pra ver nas brincadeiras e nas brigas da infancia, deu pra ver na rebeldia da adolescencia, da pra ver claramente hoje, que somos todas adultas. sou feliz por pertencer a esse time de mulheres de genio forte e opinioes definidas, que, no meio de tantos superlativos, conseguem se amar e se respeitar.
tenho pensado muito na minha familia. na heranca e no legado dos meus antepassados, sobretudo nas mulheres que nasceram antes de mim. minha vida familiar foi marcada pela distancia: minha mae saiu de perto pra se afirmar como individuo e nunca mais voltou. eu - que nunca tive problemas em me afirmar, perto ou longe, sou eu mesma - ironicamente tambem sai de perto. agora, sinto vontade de voltar pro ninho. quero a convivencia com seus problemas, com o peso que isso pode trazer, mas tambem com a leveza que isso tem.

to chegando

2009-06-11T21:45:00.000-04:00

aqui ainda eh casa. to chegando devagar, depois de tres semanas e muita coisa vivida, pensada, vista. aqui nao tem ninguem pra colocar mais agua no feijao porque eu to chegando, nao tem rostos risonhos me esperando no aeroporto. o oficial da alfandega diz: welcome home, ma'am. e eh bom, como sempre, ouvir isso. aqui, nao importa o que aconteca, vai ser sempre a minha casa - tambem.
mas me faltam alguns pedacos aqui. esses pedacos faltantes me pesam agora no equilibrio deslocado, que faz o corpo pender pro lado, penso em cair, paro, respiro. sigo em frente. a frase que me vem a mente me diz assim que tudo tem o seu tempo certo, que, de alguma forma tudo vai chegar no seu lugar devido. ninguem nunca morreu de pedaco faltante, eu certamente nao serei a primeira.
o peso dos pedacos que ficaram ao sul da linha do equador, que de uma hora pra outra cresceu de escala, me faz enxergar que eh hora de parar pra pensar no que pode estar por vir. eh preciso tomar um decisao quanto ao rumo, mesmo que seja pra decidir que nao devo mudar o rumo. de alguma forma, tudo vai mesmo chegar no seu devido lugar. esse barco, algum dia, ha de aportar em algum lugar seguro.
boston me recebeu nesse quase meio de junho com chuva, 14 graus e o seu peculiar vento frio. no onibus pra rodoviaria onde esteve estacionado o meu carro nos ultimos 20 e poucos dias, olho ao meu redor e eh tudo diferente. ainda assim, to chegando.

vou dar a volta no mundo

2009-05-19T00:00:00.000-04:00

e volto jah!
nas minas gerais, marly prepara a melhor canjiquinha, a melhor feijoada, o melhor arroz com sua (tem til no "a", mas meu teclado nao permite...), a melhor vaca atolada, o melhor de tudo em culinaria mineira. poucos sao os que cozinham como marly cozinha. poucas sao as cervejas tao geladas como a que marly cuidadosamente arruma na geladeira, na hora certa, pra ela ficar no ponto. mas nem de longe isso eh o melhor. o melhor daquela casa, encravada num belo vale mineiro, eh a forca de marly, que agrega todos ao seu redor, com todas as maluquices que lhes sao tao peculiares, com todo aquele amor, que nos envolve a todos, aquece o ambiente. vou ouvir a risada dela a preencher os espacos todos, eh ela que vai me acordar de manha, o pao de queijo no forno, o cafe passadinho, com meu pingo de leite, que ela sabe direitinho do que eu gosto. de noite, nos vamos sentar perto do forno no frio brando do outono das gerais, e vamos ouvir musica e cantar, falar de guimaraes rosa, adelia prado, drummond. ali bem naquela casa, tenho uma familia, a despeito da ausencia dos genes comuns. ali, mais que padrinho e madrinha, tenho um pai, uma mae. ali construi, forjei raizes.
depois tem fortaleza. onde o sol brilha quente mesmo quando chove. onde pequenos me chamam de tia mari, de dindinha, pra me fazer viver de alegria. onde dona zelinda completa 90 anos, com os olhos mais transparentes que eu jah vi na vida. onde eu sou neta, sou filha, sou irma. fortaleza eh porto, onde atraco meu barco pra recuperar forcas. pra passar a tarde inteira na casa da rita - ali naquele apartamento do papicu, onde o vento corre livre do mar ateh o parque do cocoh, tambem tenho uma familia, faco parte. pra passar dias preciosos na fazenda logradouro, na quixada dos monolitos - ali tambem faco parte. fortaleza eh ponto de partida, eh meu norte, embora eu tenha sentido cedo que ali nao pararia. de fortaleza, parto pro mundo. ali, estao raizes, essencia, origem - estar lah reforca em mim o que sou, quem eu sou. fortaleza eh necessidade.
antes de voltar pro canto do mundo que eu escolhi chamar de casa, ainda paro em brasilia, pra completar o brasil dos meus amores. poderia viver sem a terra, sem os cheiros, sem as comidas, sem os sons... gosto disso tudo, mas isso raramente me faz falta. o que me faz falta de verdade sao os meus amores; eh pra eles, e por eles, que eu viajo.

2009-05-12T22:21:00.000-04:00

ando piegas, sentimental, touchy-feely. minhas musicas preferidas tem sido boleros... maria bethania cantando roberto carlos tambem tem estado no topo da minha parada de sucesso! me emocionei outro dia ouvindo ela cantar 'outra vez', quase borrei o rimmel do olho indo pro trabalho logo de manha cedo. nunca mais ouvi o noticiario da npr - as favas com a guerra do iraque, o preco dos imoveis e a reforma do sistema de saude! ando querendo mais ouvir musica, cantar junto e me emocionar. minha familia, a de sangue e a que escolhi ao longo do caminho da vida, me cerca de amor, de cuidados e atencoes. minha colecao de sobrinhos cresce - como titi mari ou tia mari, eu me realizo . essa semana, ganhei mais uma sobrinha. essa vai se chamar mariana como eu e, nem nasceu, jah me enche de felicidade. brusk, vc tem toda razao quando diz que sobrinho eh uma coisa sem explicacao.

amor por correspondencia

2009-05-07T22:14:00.000-04:00

e-mail numero 1:
TUDU BEM TIA MARI? EU NAO CONCIGO ESPERAR ATE VOCE VINHER PARA CA. NOIS VAMOS SE DIVERTIR MUITO. VOCE LEMBRA DA LITTLE MOMMY? ESTOU SETINDO MUITA SALDADE DE VOCE. TE AMO MUITO.

e-mail numero 2:
Tia Mari, eu te amo. Eu nunca vou te esquecer.Eu sempre quero você aqui, mas eu ainda vou nunca te esquecer porque eu sempre vou te amar. E também eu te amo muito. E você tá sempre no meu coração. E todo dia eu sempre levanto da cama e vou direto para lembrar de você.Tia Mari, eu brinquei muito mas também eu brinquei lembrando de você porque todo dia eu lembro de você. E eu nunca vou no pátio sem você no meu coração porque eu se diverti muito e também eu fiquei com muitas coisas mais com você e eu aqui nessa semana. Porque eu não vou ir passear sem você. E eu sempre quero você aqui pertinho de mim. E também eu amo muito você e eu já fui muitas vezes com a mamãe e o papai no trampolim do Náutico. É muito divertido. Eu brinquei muito. Eu tenho muitos amigos, menos você. E eu nunca quero você longe de mim.Tia Mari, eu também sei muitas coisa mais. Porque eu nunca vou pro carnaval sem você pertinho de mim.Um beijo, tchau tia Mari. Eu te vejo na outra semana.

quando elas foram embora daqui, me disseram: elas sao tao pequenas, vao esquecer de voce depois de algum tempo. e me olharam com um olhar de pena, depois da sentenca declarada. como se jah nao bastasse eu lidar com a mudanca deles, a consequente mudanca na minha vida, a saudade, a falta. nunca disse nada a ninguem, mas confiava secretamente no laco de amor que nos unia entao, que nos une hoje, que ultrapassa barreiras, logica, que nao cabe em palavras. aih estao os emails: da vontade espontanea da mais velha, que, com saudade, escreve ela propria uma mensagem pra tia mari. erros de portugues mais lindos, a saudade, a ansiedade do reencontro que se aproxima. e do ciume da pequena, que tambem quer escrever pra tia mari, que dita pro pai a mensagem do seu proprio jeito.
a tia mari vai dormir feliz, cercada pelo amor das pequenas, sonhando com os abracos de maio, com a mistura de amor, boneca little mommy, saudade e o trampolim do nautico!